Веселые истории

0
«Никогда не сдавайся»
В американском колледже проходит семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
– Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего, вопреки всем неудачам… Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
– Да, это мой дядя.
– Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться, идя к своей цели?
– Он не только проиграл все деньги в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
Лучший коллега
Однажды утром я просыпаюсь с четкой мыслью, что забыл инициировать какой-то очень важный рабочий процесс. Сфокусировав взгляд на мобильном телефоне, я обнаружил, что сейчас вполне рабочее время – 8 утра. Звоню своему коллеге и сонным голосом рассказываю о том, что надо сделать «вот прям сейчас».
Коллега отвечает не менее заспанным голосом, мол, все будет нормально и специально обученным людям он даст все соответствующие распоряжения. После этого я завершаю разговор и ложусь спать дальше, так как понимаю, что в таком состоянии работник из меня так себе…
Через полчаса просыпаюсь от звонка домофона.
– Здравствуйте, вам доставка!
– Я ничего не заказывал!
– Все уже оплачено…
Через пару минут в мою квартиру заходит курьер. Он приносит большую пиццу и четыре банки пива. На коробке с пиццей приклеена записка, и я вижу слова, выведенные аккуратным почерком коллеги: «Тимофей, сегодня воскресенье!»
Шутник
Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался. Вот такой прикол этот лоботряс отмочил, когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12-часовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там или тут, или где-то в одеждах… Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей… Ничего непонятно. Мол, там, на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку, а лучше крысиный яд. Да, яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой-то. Толком объяснить не могут –  ни жена, ни сестра, ни мама, три взрослые женщины, кроме того, что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне…
Захожу на кухню в непонятках. И вижу, что этот паршивец сделал.
Большой пол-литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской: «Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет!» И с боку огромная такая дырища, якобы прогрызенная изнутри…
Просто космос
Реальная история. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из «Космоса».
Таран
Есть у меня друзья, супружеская пара, он – решительный мужик здоровенного телосложения, она – миниатюрная. Надо отметить, что относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице, не стесняясь, берет на руки и переносит через лужи. Ездит он на внедорожнике, защищенном спереди конструкцией из нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно, за полночь. Супруг заезжает за ней на машине и по пути также развозит двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался.
Теперь представьте – три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота, мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим вопросом: «Работаете?» Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники. «Работаете? Нет? Почему?» Один из гопников вылезает из тачки и пытается затащить то одну, то другую девицу в машину. В это время на горизонте появляется внедорожник. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник. Та задирается к небу, внедорожник отделывается битыми трубами и надколотой фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с гопниками. Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое!
Действо прерывает наряд милиции, который быстро разбирается в ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на новую фару, новые трубы, лезет в тачку и, дребезжа багажником, отбывает. Менты грузятся в свою машину, один на прощание спрашивает: «А зачем таранил-то?» Вован жмет плечами, говорит: «Плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно». Мент кивает.
– Ну, ладно, – говорит, – бывай… Гастелло!!!
Коты и люди
Немного про моего кота Мартына.
Жену мою он совершенно четко называет «ма-ма». Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей «Кысе» расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в кошачьих присутствует!
График работы у жены совершенно свободный, то есть, дома она может появиться в совершенно любое время. Так вот, ровно за три минуты с возгласом «ма-ма» они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку.
Причем, когда я прихожу домой — все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись!
Вот такой контакт… Контактище! Хоть мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно…
А вот новая мелкая киска для него – «мрр-мяу», и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем-то виновата… Oн ей читает лекцию с менторскими интонациями (видимо, инструкцию по пользованию людьми), и она старается больше так не поступать! Хоть оба по корням — простые дворовые, никакой породы… Просто их предки, видимо, жизни хапнули в полной мере и научились дружить с людьми.
Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?
Share.

Comments are closed.