Веселые истории

0

«Это вам еще повезло!»

В магазине симпатичная и миниатюрная девушка-продавец что-то ищет в лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров. В нескольких метрах позади неё стоит покупатель – дядечка средних лет. Делая вид, что внимательно изучает ассортимент, он на самом деле с удовольствием рассматривает аккуратную попу нагнувшейся к коврам продавщицы.

В этот момент девушка, наконец, находит то, что нужно, и, выбрав один из ковров, по весу явно превосходящий её хрупкое тельце, неожиданно лёгким отработанным движением забрасывает рулон себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, мощно, хлёстко, больно и обидно бьёт по носу мужчину, который украдкой наслаждается видом женских упругих ягодиц, обтянутых джинсовой тканью… Из глаз мужчины ручьём брызжут слёзы, он двумя руками хватается за нос и произносит то, что и положено в таких случаях:

– Ой, б…!
Девушка-продавец с ковром на плече поворачивается к нему и возмущенно говорит:
– Это кто ж вам позволил тут так выражаться?!
Однако заметив состояние покупателя, сменяет гнев на милость, но вместо извинений вытягивает в его сторону руку, указывает пальцем и назидательным тоном добавляет:
– Это вам ещё повезло, что на вас очков не было!

И, поудобней расположив ковер на своём хрупком плечике, вприпрыжку исчезает в чреве торгового центра.

Что-то пошло не так

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.

Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

Про мышь

Я как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.
Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.

Говорящее имя

Надо мной (в Турции) проживает многодетная семья. Постоянно раздается детский крик, топот, падает мебель, идут ремонтные работы. Недавно я узнал, что главу семейства зовут Тайфун.
И это не шутка.

Средство силы

Услыхал в аптеке, что есть средство для мужской силы (ну, вы поняли, да) под красноречивым и броским названием «Молот Тора».

Все бы ничего, но, согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять…

Оптимизация расходов

Год назад, до карантина, ездил с инспекцией в одну организацию. Был у них сисадмином некий Дима, тихушный пацан, сидевший у себя в каморке безвылазно с неизменной кружкой кофе. Его мало кто видел, только во время проблем он тихо появлялся, быстро решал задачу и так же тихо исчезал. В серверной, в стойках, в кабель-каналах все было подписано, уложено ниточка к ниточке, стянуто стяжками, на разные этажи свой цвет кабеля шел, бирочки везде. Мечта перфекциониста прям.

Пришла ковидла, парня сократили. Все равно ничего не делал, знай себе, в Интернете лазил да кофе пил. А платить ему надо, а вроде как не за что.

Пришла осень, опять понадобился компьютерщик. Дима уже в другом месте работает, нашли другого.

Захожу сегодня в серверную и замираю на пороге. Вместо идеально уложенных кабелей – паутина-фигпойми-что-где. Подвесной потолок полуразобран, под ним такая же хрень. Стяжки порезаны, провода из коробов вываливаются, куча новых серых просто на каркасе потолка валятся. Сам «компьютерщик» с утра до вечера бегает по этажам, что-то где-то без конца исправляя. У многих работа простаивает – там тонера в принтере нет, тут комп висит вторые сутки или сетка отваливается. Персонал матерится, не переставая, слово «сисадмин» стало ругательным. Откровенно скучают по Диме.

А начальство довольно. Сотрудник не бездельничает.

Колыбельная

Леонид Гайдай был гений. «Операция Ы»: петь произвольные фразы на мотив вековечного «баю-бай» легко и приятно, а детям пофиг: до 3-4 лет они, как собаки, воспринимают только интонацию и засыпают на раз. «Это очень хорошо, положите на комод…»

Дабы не умереть от скуки, я всегда старался разнообразить репертуар, напевая засыпающим спиногрызам Дольского, Высоцкого, Никитиных, а также менее известных авторов. «А ещё ведь, как на грех, тесто я поставила…»

Вот едем мы, значит, с уже 13-летним сыном в автомобиле, по радио играет какая-то восточная стилизация или натуральная восточная музыка, кто ж её разберёт. Сын мне говорит: «Очень похоже на песню про китайцев, которую ты мне пел».

Судорожно пытаюсь вспомнить песню про китайцев. Торможу в переносном и в буквальном смысле, съезжая на обочину. Сын поясняет: «Ты её ночью пел, когда я маленький был, – и напевает: – У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня!»

Тут я хренею, поскольку песня эта из бесшабашной студенческой юности, пела мне её под гитару такая Лена… эмоции, ассоциации! Выходит, спиногрызам я её тоже исполнил: «Солнце встаёт над рекой Хуанхэ,/ Китайцы на работу идут налегке,/ Горсточку риса несут в руке/ И по-китайски поют: «У-ня-ня !»/ У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня! (2 раза)./ Солнце садится над рекой Хуанхэ,/ Китайцы с работы идут налегке,/ Горсточку риса съели давно,/ Но по-китайски поют всё равно./ У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня!»

А бедный мальчик в 3 года запомнил.

Хорошо хоть, не «Жена французского посла».

Кровать и грузчик

Договаривалась с грузчиком по телефону насчет переезда. Он говорит:
– Кровать какого размера?
– Не знаю, она квадратная.
– Квадратных кроватей не бывает.

Все 8 этажей по пути в мою новую съемную квартиру он тащил матрас, матерился и причитал: «Я первый раз в жизни вижу квадратную кровать! Зачем она тебе, ты же одна живешь!»

Было и смешно, и грустно.

Источник: anekdot.ru

 

Share.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.