Таинственный попутчик
Иногда происходят на первый взгляд маленькие, незначительные события, которые, тем не менее, будят воображение. В хорошем смысле. Вот к примеру. Ночью кончились сигареты, пошел в магазин. Время перевалило за полночь, тишина, дом спит, спускаюсь на лифте. Внезапно на 12 этаже лифт останавливается. Входит мужик. В трусах, домашних тапках и с раскладушкой.
Увидев меня, слегка оторопел. Не рассчитывал в такое время на попутчиков. Но вошел в кабину и повернулся ко мне волосатой спиной. Вышел на четвёртом этаже… А я всю дорогу до магазина думал. Куда мог в первом часу ночи ехать на лифте мужик в трусах и с раскладушкой? Нет, куда, понятно — с этажа на этаж. Но какова цель? Так ничего и не придумал.
Потом в магазин, пока сонная продавщица искала мне сигареты, внезапно влетела растрёпанная баба в халате. Промчалась по торговому залу, ничего покупать не стала, выскочила за кассу, достала мобильник.
— Алё! Ты где? В каком магазине? Это я в магазине! А ты где? Да что ты врёшь! Тут хлеба навалом!
Привезли? Ночью? Ну, конечно! На хлебозаводе же только сидят и думают, что Сашка ведь ночью за хлебом попрётся! Не может Сашка ведь ночью без хлеба! Надо привезти свеженького! Короче, домой лучше не приходи! Понял? А вот где хлеб покупал, там и ночуй!
Мы с кассиршей переглянулись, а баба эта зыркнула на нас недобро, будто мы тоже виноваты, халат одёрнула, и умчалась… Я вышел из магазина, закурил и стал думать, куда мог в час ночи некто Сашка поехать за хлебом? Потом снова вспомнил этого мужика из лифта с раскладушкой. Кругом одни загадки. Мне, кстати, раскладушка очень понравилась. Лёгкая такая, надёжная и компактная. Надо было спросить, где брал…
«Вы плачете?»
Брат работает на фирме за компьютером, делает чертежи. И вот однажды в пятницу, после обеда он решил немного полениться — сидит один в своём кабинете, читает анекдоты. Смеется до слёз! И тут заходит директор. Брат в последнюю секунду успевает развернуть чертёж на весь монитор.
А директор изумленно смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, брат отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: брата отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
Поговорка
Я работаю в большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они — народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть. И вот, восьмое мая — день предпраздничный, и тут приходит факс, адресованный немцу — довольно серьезному товарищу: мол, уважаемый, в связи с такой-то годовщиной победы над фашистскими оккупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца, ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу и излагает: посмотрите, мол, какие эти люди невоспитанные, и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет: «Знаешь, есть такая поговорка — получи, фашист, гранату!» Занавес.
«Тигры ушли»
Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления от этой напасти, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтоб отгонять от меня тигров: «Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вот!» Теперь, когда он засыпает и начинает храпеть, я говорю: «Тигров нет, тигры ушли». Муж тут же перестаёт храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает.
Чем пахнут деньги?
В плохие 1990-е годы у нас в конторе работал парень по имени Лёша, единственной обязанностью которого было целый день ездить по точкам и собирать суточную выручку. Вся бухгалтерия велась в «чёрную», денег было море, и каждый вечер Лёша возвращался в офис с рюкзаком, под завязку набитым купюрами разного достоинства. Перемещался Лёша, как и все нормальные люди, на метро, вид имел довольно зачуханный, и при взгляде на него и в голову никому не могло прийти, что за спиной у этого паренька не картошка или учебники, а сумма, равная годовой зарплате всех учителей одной средней школы.
И вот как-то раз, когда Лёша, уставший и голодный, возвращался, как обычно, с полным рюкзаком денег в офис, где-то на пересадке между станциями на него сделала стойку служебная собака. Лёша был тут же блокирован с двух сторон сотрудниками и отведён в служебное помещение, отделение милиции при метрополитене.
В отделении Лёше сразу предложили добровольно расстаться со всем имеющимся у него при себе запрещённым и незаконным, а когда тот заявил, что ничего запрещённого у него при себе не имеется, пригласили понятых и приступили к обыску.
После того как Лёша вывернул на стол всё нехитрое содержимое карманов, включая паспорт, пачку сигарет, зажигалку, ключи и немного мелочи, дошла очередь до рюкзака. Когда содержимое рюкзака высыпали на стол, у понятых вытянулись лица. На столе лежала куча денег, в пачках и россыпью, перетянутых резинками или завёрнутых в целлофановые пакеты, а то и просто в газету.
На вопрос о происхождении богатства Лёша спокойно объяснил, что он обычный курьер, а это дневная выручка с полусотни торговых точек, после чего достал из кармана рюкзачка общую тетрадь, где было подробно и аккуратно расписано, где, во сколько и какая сумма получена. Ещё он продиктовал милицейским два номера телефона — бухгалтерии и службы безопасности, где могли подтвердить его личность, полномочия и законность происхождения денег.
Когда протоколы были подписаны, деньги упакованы назад в рюкзак, понятые отпущены, и Лёша в компании двух милиционеров сидел и ждал решения начальства, в кабинет вошел капитан. Он взглянул на протокол, потом на Лёшу, покачал головой и направился к выходу.
— А с этим что делать? — спросил ему в спину один из сотрудников.
— Отпускайте! — сказал капитан.
— Что, вот так просто?
— Ну, выпишите ему штраф какой-нибудь!
— За что? — в один голос спросили Лёша и милиционер, который составлял протокол.
— Придумайте за что! За введение в заблуждение сотрудника милиции!
— Какое заблуждение? Кого я ввёл! — возмутился Лёша.
— А вон её!
И капитан кивнул в угол, где с невозмутимой мордой сидела виновница происшествия, служебная овчарка.
Верны себе
Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке. Четверо детей, старшие — близнецы, затем двое погодков. Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела. Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы для разговора всегда есть.
Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна. Пошутил ещё, что, видимо, придётся потихоньку открывать в правах категорию D.
Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: «Чё делать, а?!» Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.
Медпрактика – это страшно
Проходила практику медсестринства. Первая внутривенная инъекция закончилась плачевно. Затягивая жгут, вмазала чуваку в челюсть; вставила иголку в вену, после чего, развязывая жгут, игла выпала. У этого бедняжки пошла кровь. Но обучавшая меня медсестра решила добить обстановку и морально этого мужчину словами: «Давай другую руку, девочке нужно учиться!» Да простит же меня этот несчастный…
Метко сказано
Артуро Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
— Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
Сила футбола
Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: «Чем занимаешься?» Она (опять же задумчиво): «Составляю расписание футбольных матчей…» При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос «какого лешего?» последовал ответ: «Чтобы планировать работы с субподрядчиками». Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение:
«Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор!»
Все-таки мало я разбираюсь в строительстве…
Источник: «Антология позитива», anekdotov.net, anekdot.ru