Люблю одесских бабушек
Нет, ну вот нарочно не придумаешь. Одесса, «Привоз», выбираю кабачки. Кроме меня, подошли к прилавку и две старушки. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец их спрашивает: «Вам длинные или короткие?» На что одна из бабушек отвечает: «Слава богу, нам уже все равно…»
Однако её спутница возражает: «Фира, если тебе все равно, то это не значит, что и мне так же». Потом обращается к продавщице: «Мне длинные, пожалуйста». Люблю Одессу и местных бабушек за неизбывный их юмор.
Почувствуйте разницу
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и 12 роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и 12 пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно». Сенатор обрадовался и ушёл… На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери… стояли, три депутата, мэр города, его жена и 6 их детей.
«Я по кредиту платить не буду!»
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
Прошло три месяца…
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано. Так в чем же вина банка?
— Ваша честь! По вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработку от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
***
Включает запись:
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие-то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
***
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ею пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание…
***
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N к банку F удовлетворить в полном объёме.
Не была директриса девочкой…
Живу в Америке и не устаю удивляться здешним нравам. В школе, где учится сын моего знакомого, директор — траснгендер. Работал-работал он руководителем учебного заведения, потом вдруг что-то стукнуло в голову – и сменил пол. И еще лет 15 проработал в той же школе в качестве директрисы. Не, а что? Педагог отличный, дети его (то есть, уже её) обожают, школа одна из лучших в штате.
И вот сейчас директриса выходит на пенсию, и все ученики пишут ей благодарственные прощальные письма. По указке учительницы, но вполне искренне. Сын моего знакомого пишет: «Дорогая мисс Джонсон, пусть сбудется все то, о чем вы мечтали, когда были маленькой девочкой». Мама, глядя через плечо сынишки, замечает:
— Что ты пишешь, не была она никогда «маленькой девочкой»!
Сын:
— Ну да, я знаю. Могу, конечно, написать: «Мисс Джонсон, когда вы были маленьким мальчиком…» Но тоже как-то не так звучит.
Думали-думали и выбрали самый корректный вариант: «Когда вы были ребенком».
Источники anekdot.ru, «Избранное» , «Элитная коллекция юмора»