Радость
Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку и пишешь код, интернетишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме Интернет выдает только одну статью — твою.
Шестое мужское чувство
Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном — как следует пожрать. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам, а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
— Оль, ужин готов?
— М-м-м… ужин… Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
— У меня оно уже есть, — отвечает Леша.
— И давно? — изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
— С тех пор, как с тобой живу.
— Да ну! И какое же это чувство? — расширяет она зрачки.
— Голода! Чувство голода, блин!
Внезапно!
Север Италии. Один из городков возле озера Гарда, коих тут десятки. Иду себе по центру, прогуливаюсь, рассматриваю пицерии, джелатерии и прочие местные общепиты. Беды, в общем, не чаю.
Вдруг из-за угла на меня выпрыгивает молодой парень в футболке-униформе, раскрывает перед мной какую то папку и на шустром итальянском начинает что-то мне рассказывать а иногда и показывать, тыкая пальцем в папку и сопровождая эпитетами типа «соло», «перфекто» и т.д.
Поскольку мои знания итальянского начинаются и заканчиваются «лашата ми кантарэ», то мне приходится прервать его зажигательную речь своим фирменным: «Айм сорри, но италиано».
Видимо, готовый к такому развитию событий, паренек на неплохом английском заряжает мне в ответ: «О! Ю донт спик италиан? Итс окей, уэр ар ю фром?» Мол, откуда я.
— Израэль.
— Израэль?!
— Израэль.
В наш мини-диалог решает вмешаться, стоявший в пару метрах от нас, в такой же футболке-униформе, видимо, коллега паренька (и неожиданно на русском языке):
— Макс! Это бесполезно! Иди сюда, не трать на него время.
Макс завис.
— Ма-а-акс!
Макс отвис:
— Что?
— Иди сюда, говорю, пока он сам тебе чего-нибудь не продал…
— Ага, — поворачиваясь ко мне: — Хэв э найс дэй, сэр, шалом!
— Да и вам таки не хворать, сеньор, — решаю я морально добить паренька.
Справочник женщин
Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает
— Это что?! Я же уже один твой шлюхо-справочник выбросила! Ты опять за старое!
— Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!
— Какие там хорошие девчонки могут быть!!! Одни шлюхи!!!
— Ну что ты, Аня! Какие шлюхи??? Вот, посмотри, тут даже ты есть… под 63-м номером…
Власть кошек
Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый. Я ему говорю:
— Здрасьте…
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:
— Ну, здравствуй! Как дела?..
Меня он, похоже, вообще не заметил…
Смешная вывеска
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
Золотой фонд
После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры её только о работе. Летом едем по трассе, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера — отцу:
— Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
— Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
— Сань, ты чё? Это же — байкеры! — и добавляет мечтательно: — Золотой фонд травматологии.
Романтично же!
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и все такое… Он долго молчал, а потом ответил: «Натаха… ты в тюрьме?»
Поговорить о женщинах
Мой друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: «Папа, а когда мы с тобой, наконец, о женщинах поговорим?» Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал.
— Не плачь, ты же мужчина.
— Ну и что?
— Мужчины не плачут.
— А кто плачет?
— Женщины плачут.
— А почему женщины плачут?
— А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.
Три дня ребенок терпел…
Источник: http://anekdot.ru