Веселые истории

0

Кукушка
Однажды ко мне в гости приехала подруга. Мы с ней так увлеченно болтали, что не заметили, как полночь наступила. Возвращаться домой поздно, и она осталась у меня ночевать, позвонив родителям и предупредив их об этом. На следующее утро я проснулась в 7:30, бодренькая и с хорошим настроением. А подруга моя, Лера, по натуре «сова». Всю ночь может бодрствовать, а потом спать до обеда.
Пока Лера спала, я переделала кучу дел по хозяйству. И вот уже почти полдень. А Лера все никак не просыпается. Захожу в спальню, начинаю тормошить подругу, но – безрезультатно. Я решила включить будильник и поднести его к уху Леры. Может, тогда она проснется?
А вместо звонка у этого будильника – голос кукушки, воспроизводимый с удивительной похожестью. Когда часы закуковали, Лера заворочалась и спросонья слабым голосом спросила: «Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне осталось жить?» И тут будильник после птичьих звуков электронным голосом проговорил: «12 часов ровно».
Реакция Леры была непредсказуемой! Это надо было видеть! Она, выпучив глаза, подскочила на кровати и, ничего не понимая, начала лихорадочно одеваться. Потом увидела меня, опомнилась, присела и поникшим голосом рассказала свой сон о кукушке и о том, что жить ей осталось всего 12 часов. Я засмеялась и рассказала ей о будильнике. Она тогда со мной чуть не поссорилась!

Письмо «с небес»
Произошло это с моим другом, Юрой, примерно 10 лет назад. Они с женой Катей решили отдохнуть в санатории. Юрий приехал в дом отдыха на пару дней раньше Кати, так как находился в командировке неподалеку. И захотел сообщить о своем приезде супруге, но при этом сэкономить на звонке. Тогда еще только появлялись мобильные телефоны, к которым можно было подключить Интернет. Не у всех они были, и только самые продвинутые ими пользовались…
Вечером, расположившись в заранее забронированном номере, Юра вышел погулять. Увидел у одного парня телефон с Интернетом. Разговорились. И Юра попросил разрешения зайти в Интернет через его телефон, чтобы отправить электронное письмо жене. Парень разрешил.
И так вышло, что Юра, набирая в строке адрес электронной почти своей супруги, ошибся на пару букв. В итоге, как выяснилось позже, письмо получила пожилая женщина, которая в тот момент как раз читала электронные письма, приходящие на компьютер. Накануне эта женщина похоронила мужа. В связи с этим дальние родственники и друзья отправили ей сочувственные письма с пожеланием крепиться и держаться.
Обо всем этом Юра узнал, когда через два часа парень, с телефона которого он написал письмо, подошел к нему и сообщил, что к нему на почту поступило письмо-ответ. Писал сын этой пожилой женщины, которая была шокирована тем, что ей довелось прочитать в чужом письме. И ведь бывают такие совпадения – покойного мужа этой женщины тоже звали Юра!
Чтобы стала понятна суть истории, нужно дословно привести текст письма, которое мой друг адресовал своей жене, но ошибочно отправил не туда: «Дорогая, не пугайся, это пишу тебе я, Юрий. Добрался благополучно. Нашел здесь Интернет. Я воспользовался телефоном парня, который тоже приехал недавно. С нетерпением жду тебя и готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Люблю, целую. P.S. Тут жарковато».

Страшная месть
Я работаю продавцом в магазине игрушек и, можно сказать, «играю в куклы» до сих пор. Много разных покупателей за целый день проходит, и каждый подарочек любимому чаду выбирает получше. А малышня и рада стараться, только успевают истерики закатывать да на полу валяться и ногами стучать.
Но в этом случае было по-другому. Зашла однажды пара – дедушка и бабушка. Они были настроены на покупку. Я запорхала вокруг них, как бабочка. И женщина поставила передо мной конкретную задачу:
– Идем на день рождения к внуку друзей, мальчику три года. Нам что-нибудь оригинальное, но недорогое!
Я затараторила, зная наизусть весь ассортимент товаров для мальчиков. Но покупатели только отрицательно мотали головами. И тут их руки одновременно потянулись к игрушечной музыкальной трубе. Я была немного удивлена. Игрушка игрушкой, но если паренек дунет изо всех сил – мало не покажется! Впрочем, вслух одобрила их выбор, мол, эта громкая забава хорошо развивает легкие. А про себя подумала, что еще и прекрасно рвет нервы. Дед оживился:
– А ну-ка дай мне дунуть разок, так, на пробу!
В магазине раздался жуткий заунывный вой. Но мои покупатели аж засветились от радости:
– Упакуйте! Будут Курепины знать, как нашему внуку барабан дарить!

Пришельцы в вагончике
У нас газопроводы были надземной прокладки. Трубы диаметром 720 мм лежали на сваях на всем протяжении трассы. Чтобы они не ржавели и не нагревались на солнце, их покрывали специальной смазкой, смесью жировой смазки с алюминиевым порошком – серебрянкой. Держалась она долго, но все равно лет через десять надо было обновлять.
В то лето приехали к нам студенты подработать, они и взялись за покраску. Пачкается эта штука страшно и очень плохо отстирывается. Вначале они пытались размазывать смазку валиками, брезгливо держа их на длинных рукоятках вытянутыми руками. Но потом, когда вымазались окончательно и терять было уже нечего, придумали другой способ. Один наливал из ведра смазку, а двое других брали старый полушубок мехом вниз за рукава с разных сторон трубы и размазывали смазку по всей длине. Особым шиком считалось надеть старую фуфайку, плеснуть смазку на трубу и, разбежавшись, животом проскользить и покрасить как можно большую площадь с одного раза.
Надо ли говорить, что к вечеру они выглядели, как космонавты. Одежда серебрилась, словно скафандр, на блестящем лице только глаза оставались естественного цвета.
Как-то к нам прилетел кто-то из подрядчиков. Поселили его в вагончик, в котором уже жила пара студентов. Прилетел он с явного бодуна и сразу после вертолета отправился отсыпаться. Вечером вернулись студенты и, перед тем, как идти отмываться, зашли в вагончики за мылом и сменной одеждой.
Через несколько секунд весь поселок содрогнулся от истошного крика: «Инопланетяне!!!» Мужик, который спросонья открыл глаза и увидел, как к нему приближается пара блестящих существ, вытянув руки (чтобы ничего случайно не испачкать), выскочил из вагончика в одних трусах и рванул в тундру, на вездеходе еле догнали. Это было время расцвета «Секретных материалов»…

Продавцы-виртуозы
Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец, девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался.
Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей «Камасутрой» со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосыванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся, оказывается, в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь?
Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я, не задумываясь, дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал – этот не пойдёт, давайте ещё. «Как это не пойдёт, – возмутился я, – он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!» Ответ был потрясающе прост и логичен: «Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон…»

Осел
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
– О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о, Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
– Одиннадцать.

Тест на прочность
Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой и её родной сестрой:
– Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!
– А откуда у тебя этот пододеяльник?
– Да мамка ещё на свадьбу дарила.
– Какая мамка? На какую свадьбу?
– Да наша мамка, на нашу с Вовкой свадьбу.
– Так вы поженились в 77 году! Больше 40 лет назад!
– А, ну да.

Источник: http://zelv.ruhttp://anekdot.ru

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.