Веселые реальные истории

0

Почему теряет листья?
Недавно одно из моих комнатных растений начало терять листья. Внезапно. Я подкармливала его удобрениями, выносила на свет и переносила в тень. Ставила под ультрафиолетовую лампу, уносила из-под ультрафиолетовой лампы. Переставала поливать, начинала поливать сильнее. Но оно упорно продолжало «листопадить».
Я перечитала все найденные книги по растениеводству и сломала голову – ну не было у моего зеленого питомца причин терять листья. Разгадка оказалась нетривиальной: к цветочку приходил мой кот, методично отрывал листы и складывал их в горшок. Свинья шерстяная. У меня есть только один вопрос: зачем?

Проверка организма
Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать как можно больше проверок своего организма. Нашел в Интернете иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату. И два анализа он обвёл кружком и зачеркнул, мол, нельзя.
Я и руками махал, и деньги показывал. Он не соглашается. Наотрез. Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные. Наверное, врач едва сдержался, чтобы не захохотать.

Хоть раз буду честным
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме основательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью. Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллионов (а может и больше) этих самых бактерий. Но я не ожидал, что может быть такое большое разнообразие. У меня просто глаза разбежались, когда я смотрел на десятки этикеток с различных названиями.
Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
— Вам что, некуда деньги девать?
— Очень даже есть куда, — я даже опешил.
– Ну, тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову, бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо, никого больше не было поблизости.
— Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!

Отличный продавец
Мой брат любит охотиться. Как-то я решил купить ему в подарок на именины хороший охотничий нож. Отправился в магазин «Все для охоты и рыбалки», где стал свидетелем великолепной работы одного из продавцов.
В магазин вошли двое мужчин. Как я понял, чтобы присмотреть двустволку, прицениться к товару. Видимо, охотники. Продавец, подбежав к ним, начал выяснять, чем они интересуются. Потом подобрал им великолепное ружье, учтя все желаемые параметры и характеристики: по прикладу, по длине ствола, по весу, по цене и т.п.
Продавец так рассказывал об оружии, что даже я, совершенно не интересующийся оружием, невольно заслушался. В общем, мужики не удержались и решили купить предложенное ружье. Так как сезон охоты еще не открылся, патроны мужикам были пока без надобности (это я услышал, когда они между собой переговаривались). Но тут снова взял слово продавец: «А что, разве патроны не будете брать? Они же вам дома могут пригодиться! Вдруг придется от воров-домушников защищаться, а у вас патронов нет? Берите! Не пожалеете!» Мужики согласно закивали и купили пачку патронов.
Но продавец на этом не успокоился: «Мужики, вот сами подумайте, приедете вы домой, неужели вам не захочется испробовать ружье в деле? Обязательно ведь захочется по банкам пострелять. Я-то знаю! Возьмите еще пару пачек патронов». Мужики опять соглашаются с разумными доводами продавца и покупают дополнительные патроны.
Продавец не отстает от мужиков: «Вот вы постреляете по банкам, а ружье-то после стрельбы привести в порядок нужно. Оружие ухода требует! Без чистки никак!» Рассказывая, продавец достает из-под прилавка разные баночки-скляночки, пузырьки и флаконы с протирками-затирками и смазками, разной длины ершиками и специальными тряпочками, щеточками. У мужиков от обилия товаров глаза разбежались. Опомнившись, они хлопают себе по лбу и говорят: «Точно, об этом мы как-то не подумали! Давайте нам все, что нужно».
Но продавец и после этого не успокоился, спрашивает: «А как же чехол для ружья? У вас есть? Нет?! Тогда советую купить, иначе как вы по городским улицам будете с ружьем наперевес идти? Вмиг в отделение полиции загребут! Оно вам надо?» Мужики опять вынуждены согласиться с приставучим продавцом и купить недешевый чехол для оружия. Продавец порывался еще что-то нужное предложить мужикам и уже открыл рот, но мужики взмолились: «Спасибо большое, на сегодня нам покупок хватит, у нас просто больше денег нет, остались гроши, чтобы на автобусе домой доехать…»
Ну, что тут сказать? Отличный продавец! Тогда я нож так и не стал выбирать. За свой кошелек побоялся, поскольку с собой была крупная сумма. Если бы тот продавец начал со мной работать, я бы наверняка все деньги в магазине оставил!

Про общагу и колбасу
Будучи студентом, сожительствовал со своей будущей женой. Училась она в другом заведении, поэтому встречались, в основном, на выходных у меня в общежитии. Она готовила что-то для ещё не заматеревшего студента (первый курс), так и жили.
Как-то привезла она из дому колечко колбасы и положила в холодильник со словами: “На выходных супчик сварю”. Но студенческая жизнь вносит свои коррективы, и уже ближе к выходным три здоровых организма маялись, чем бы закусить богом посланную бутылочку. Я вспомнил про колбасу. Про то, как я её пытался порезать, без слёз вспомнить не могу. Кое-как, с помощью молотка, изуродовав нож, мы расчленили это колечко. Процесс закусывания напоминал сосание карамельки – кусок колбасы гонялся во рту и, постепенно увлажняясь, обгрызался-обсасывался до полного растворения. Как в том анекдоте: “Мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус!” Дёсны после этой колбасы заживали ещё дня три.
Приехавшая на выходные девушка поставила на плиту кастрюлю и:
– А где колбаса?
– А мы её съели!
– Как?! Сырую?!
– Что значит – сырую?!
Оказывается, колбаса была гостинцем от родственников из полесской деревушки, где она готовится для длительного хранения сыровяленой на чердаке, высыхая до каменного состояния, а потом её отваривают, а на бульоне варят суп.

Помощница с интимом
Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно – доверие высокое.
– И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
– Ну, как сказать?
– Мне – как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
– Поминаешь, иногда хочется, чтобы с интимом, но без вот этого всего…
– Э-э-э… Это чего же?
– Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
– Сильно. И как – всех проверяешь и общаешься?
– Приходится… Или, например, управление профилем шефа на сайтах – я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат – даю ему подробный перечень того, что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу, слушаю и советую по мессенджеру. При этом, можешь мне не верить, но он по отношению ко мне ни разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик-то хороший, хоть и бабник дикий…
– М-да… ты знаешь, если кто и работает “помощницей с интимом” – то это ты…

Говорящая фамилия
Между прочим, фамилия — это послание нам из глубины веков! Работал я когда-то в одном солидном учреждении, где руководящему персоналу полагались служебные автомобили с водителями. И одну начальственную даму возил водитель по фамилии Голубчиков. Просто забавная фамилия? Не всё так просто!
Дело в том, что раньше существовала чёткая классификация извозчиков в соответствии с их статусом. Самый бюджетный вариант, эконом-класс, назывался ванька — мужичок со скромной лошадкой и простой коляской. Загулявших купцов и прочих крутых парней этот вариант, конечно, не устраивал, им подавай лихача! Резвые лошади, быстроходная коляска: «Мы, как обычно, взяли лихачей и полетели к цыганам!»
А вот для галантных поездок существовал гламурный извозчик. Мягкий ход, красивый экипаж, ухоженные лошадки с заплетёнными в косички гривами. Вот он-то и назывался голубчиком! Когда кавалер приглашал томную барышню покататься по бульварам, он брал непременно голубчика! Вот и представьте, какая у нашего Голубчикова профессиональная династия, если она даже в фамилии запечатлелась! Есть такая профессия — барышень возить!

Источник: http://zelv.ru, http://anekdotov.net, http://eku.ruhttp://anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты