Веселые реальные истории

0

А почему мы его не убиваем?
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных пяти минут ждали полчаса на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом и пообещал: «Приедет — убью!»
Наконец, машина прибыла, возмущение высказано, расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко:
– А почему мы его не убиваем?
– Кого? — не поняла мама.
– Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, – буднично сказала жена, — и убьем.

Всё не так, как кажется
Довелось пару лет назад навещать одного знакомого пациента в психиатрической лечебнице. Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита и попросила обождать минут 15. Я повертел головой и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.
Я присел рядом с душевнобольным. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, и он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.
Я протянул сигарету, и в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура. Понимаете? Я принял за психа человека, говорящего по телефону. Был ли это кто-то из персонала или посетитель? Непонятно. Рубашка с коротким рукавом, спортивные штаны, да тут все так одеты. Я волей-неволей стал вслушиваться в обрывки разговора.
Вольготно развалившись на лавочке, тупо уставившись в небо, покачивая ногой, он обсуждал с кем-то условия поставки крупной партии какого-то сырья. Судя по терминам, медицинского. Потом говорили про погоду. Про курс доллара и евро. Потом, со смехом – про какую-то сауну и девочек.
А я сидел, слушал и думал о том, как же сложно нынче стало отличить человека нормального от человека сумасшедшего. И в чем, собственно, разница? Потом, наконец, из дверей корпуса появилась медсестра. Она повертела головой, увидела нас, погрозила в нашу сторону пальцем и строго крикнула:
– Смирнов, ты опять?! Смотри, я всё Николай Иванычу расскажу!
Сидящий рядом мужчина прервал свой деловой разговор, повернулся ко мне и сказал негромко:
– Брат, дай пару сигарет, коли не жалко.
Я протянул пачку, он ловко сунул её куда-то в штаны, потом достал из уха своё «средство связи», оказавшееся обрезком обыкновенной капельницы, выкинул в урну и, забавно подпрыгивая, побежал к дверям корпуса…

Отшиваем коллекторов правильно
Начали мне часто звонить на мобильник коллекторы от имени одного банка, спрашивали некую женщину, которую я никогда не знал. В конце концов, мне это осточертело, и на просьбу позвать Веру Николаевну, я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали, почему голос мужской? На что я говорил о смене пола и получении новых документов – и всё для того, чтобы убежать от кредиторов. Но неутомимые коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии.
Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. Например, я говорил, что Вера Николаевна пасла верблюдов на Ближнем Востоке и потому просрочила платеж. Или убеждал в том, что должница усердно готовилась к полету на Марс и была занята тренировками. А кроме того, предлагала свою печень работникам банка, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга. И много еще чего…
Как ни странно, вся информация проверялась коллекторами и потом мне говорили о её недостоверности. Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом: «Почему вы все время врете?» На что я спросил её: «Почему вы мне звоните? Ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил!» Этот звонок был последним.

Кошачья мистика
– Папа! Мурзик пропал! – хнычет из кухни.
Мурзик – пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду.
– Не волнуйся. Сейчас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты. Так, здесь нет и здесь нет. Каким образом пропал?
– Исчез! Был и сразу нет!
– Так не бывает. Сейчас придёт. Кис-кис-кис.
Шуршу пакетом с кормом. Нет! Да он бы и на плач давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику. Да что за дела такие?! Мысленно снова отслеживаю проверенное пространство – да везде искал! Блин, ну не в холодильнике же! С чувством собственной тупизны открываю холодильник. О-о-о! Два диких глаза на шерстяном комке, который в шоке! Как?!
А вот так! После восстановления событий: котик на ручках.
– Папа, можно яблочко?
– Можно. Только вымой. И ручки тоже.
Открывается холодильник. Руки заняты. Котик помещается на полку. Берётся яблоко. Моется вместе с руками. Ручки вытираются. Опа! Ручки вытираются, а котика на них нет!!!
Хорошо, не мороженого ей захотелось. В морозилку бы точно не полез…

Источник: http://raketchik.livejournal.comhttp://eku.ruhttp://anekdot.ru

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.