Веселые реальные истории

0
Друг
Утро первого января – еще то утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. «Лечите подобное подобным», – сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял полбутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там, где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну, думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит, надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре, я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издала. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там – картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диваном, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!
Воровство во время эпидемии
Общался с приятелем из Бразилии. Живет Валера на берегу красивого озера со смешным названием Пампулья в тихом благополучном университетском городке. Жизнью доволен. И было бы все просто отлично, если бы не коронавирус. Закрыли университет, Валера сидит дома. Карантин, к счастью, не суровый, выходить никто не запрещает, но приятель – человек осторожный. Поэтому продукты заказывает с доставкой на дом. Большинство соседей делают то же самое. И для супермаркета удобно: вдоль улицы движется грузовичок, сбрасывает пакеты практически около каждого дома и едет себе дальше.
Несколько дней назад кто-то пожаловался, что его заказ исчез. В супермаркете говорят, что отправили, а около дома – пусто. Получается, что украли, но в этом городке не воруют, тем более еду. На следующий день – та же история. По-научному это называется феномен, но радости от такого феномена мало.
– А сегодня, – говорит Валера, – выхожу из калитки за продуктами и вижу, что мой заказ тянет вдоль забора здоровенный аллигатор, по-нашему жакарэ…
– Догнал? – спрашиваю.
– Да какое там догнал?! Он же как лошадь скачет. И даже если догонишь, фиг отберешь.
– Стареешь, брат. Судя по рассказам, в молодые годы ты бы догнал и пасть порвал…
– В молодые годы я, был грех, приукрасить любил, – перебивает Валера. – Ну, чтобы перед девочками покрасоваться, перед ребятами круче выглядеть. А сейчас не перед кем и незачем. Грустно…
 Веяния времени
Торговый центр, туалет. Над писсуаром объявление: «Соблюдай дистанцию 1,5 м». Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: «Блин… да я ж с такого расстояния не попаду…»
Пророческий ковер
Атаматик — это традиционный армянский семейный праздник. Его отмечают, когда у ребёнка появляется первый зуб. Готовится угощение, собираются гости, ковёр устилают различными предметами — это могут быть ножницы, булавки, игрушки и вообще всё, что попадёт под руку — и затем сажают на него малыша. Когда тот подбирает что-либо приглянувшееся, взрослые делают соответствующие умозаключения о будущей профессии ребёнка. Если, к примеру, он взял ножницы, то можно предположить, что станет парикмахером или портным, если половник — то поваром, а если схватился за нож — пиши пропало: будет разбойником.
Когда мне было шесть месяцев, главную роль в старинном обряде исполнил и я. Оказавшись в центре ковра, я немедленно потянулся к деревянной лошадке, чем немало озадачил родных. Они подумали и решили, что я стану ветеринаром.
Лишь спустя несколько лет стало ясно, что деревянная лошадка символизировала шахматного коня.
Категоричность
Категоричность – бич нашего времени.
В магазине кассирша категорически отказывается обслуживать покупателя без маски. Мобильный телефон, которым пытаются произвести оплату, категорически отказывается идентифицировать лицо в маске…
Очередь в разных падежах категорично склоняет обеих…
Утренник
Я поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. Присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный – на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
– Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
– Хотел быть Алёшей Поповичем.
– Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным героем? Здорово!
– Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.
– Ну и кем же ты был?
– Жуком!
– То есть… Каким ещё жуком?
– Добрым. Добрым жуком.
– (Пауза.) Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь… А жук – это… это у-у-ух! – детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «у-у-ух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:
– И что же ты должен был делать?
– Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.
– Ты бегал? Жужжал?
– Нет. Один круг бегал, а потом нет.
– Почему? Что же ты делал?
– Бил Алёшу Поповича.
Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.
– Так ты его побил?
– Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!
Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «Ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапками!»
– И коня!
– Что коня?
– Коня тоже бил!
– Какого коня, Митя?
– Алёши Поповича коня.
– А коня-то за что?
– Он его друг!
– Кто???
– Арсен! Конь Алёши Поповича – Арсен!
– Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???
– Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться. – Но в коне был друг Алёши Поповича – Арсен! Ж#пой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где ж#па коня!
– Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.
…Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» – шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы, не снимая очков. «Ничего, ничего», – шепчет Митина мама сквозь тихий смех, протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.
Дверь соседнего кабинета открывается:
– Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?
– Плакал! – честно отвечаю я.
Share.

Leave A Reply

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.