— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах — плохие, а зарплаты хорошие!
***
— Вы ясновидящая?
— Я попойчующая!
***
— Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
— Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.
***
Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через пять минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…
***
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
***
Ну почему в конце зарплаты остается так много месяца?!
***
— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец, должен открыть тебе главное за женщин…
— ???
— Их много!
***
Депутат, будучи абсолютно «трезвым» за рулем, заявил остановившим его гаишникам:
— Вы совсем располосовались!
***
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться этой версии.
***
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу! — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
***
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
***
— Ты же клялся, что больше не будешь бухать и бегать за каждой юбкой.
— А клятву не врать я кому-нибудь давал?
***
— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
***
«Shop ты сдох!» — самая частая мысль у мужей при совместном шопинге с женами.
***
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!
***
— Что бог дает тем, кто рано встает?
— Собаку.
***
— Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
***
А если попросить таксиста ехать задом, то счетчик будет крутиться в обратную сторону?
***
— Милый, а я красивая или страшная?
— Ты страшно красивая!
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.