Топ-100

Анекдоты

0

Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды!
— В смысле?
— Он не признавал, что я – богиня!

Переходный возраст – это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива…

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает супруга, не оборачиваясь:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от Интернета!

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем. И вот как я убеждал потенциальных клиентов в необходимости сигнализации: звонил в квартиру, и если никто не отзывался на звонок, то просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

– Ты что такой нервный?
– Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям…
– Почему?
– Да я еще не говорил им, что женился…

А я знаю рецепт ленивых голубцов. Все очень просто: просишь жену приготовить голубцы, ложишься на диван и спишь. Через 30 минут можно вынимать готовое блюдо из духовки.

После вечеринки:
— Скажи, подруга, в этом платье я сегодня была похожа на ceкc-бомбу?
— Скорее, на ceкc-петарду: блеска и шума много, а жертв — ноль.

У «Свидетелей Иеговы» было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о боге?

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

– Мама! Мама! Я нечаянно столкнул на землю лестницу возле нашего дома!
– Скажи отцу, пусть поднимет
– Не поднимет, он сидит на крыше…

– Почему США в своё время начали войну против Ирака?
– Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
– А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
– Не-а, не начнут.
– Почему?
– Потому что у КНДР оно действительно есть!

– Джон, ты почему такой грустный?
– Я проиграл в лотерею миллион долларов!
– Как такое могло случиться?
– Джекпот тиража был миллион долларов. А мой билет оказался невыигрышным.

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

Если жена жалуется, что отдала вам свои лучшие годы, она тем самым подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Стюардессам очень легко выбирать жениха — все мужчины уже отсортированы по классам.

— У вас в роду евреи были?
— Нет, я первый.

Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться.
А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

К одесситке обращаются отдыхающие:
– Можно снять что-нибудь очень близко к морю и недорого?
– Да, есть вариант – я вам на буйке постелю.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. Пациент спрашивает:
– Доктор, я хочу знать правду. Обещаю принять её мужественно. Скажите честно, мне скоро на работу?

Две подружки обсуждают мужей.
– Представляешь, мой-то насмотрелся эротических фильмов, и теперь каждый день требует всяких извращений!
– Это каких же?
– Да кофе в постель!

Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– С женой поругался. Никак не можем договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема?
– Ты понимаешь, я собирался полететь в Таиланд, а она хочет со мной.

Молодой человек обращается к портному:
– Вы можете мне сшить костюм цвета кофе с молоком?
– С сахаром или без?

– Зятек, убей муху, она переносит заразу.
– Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

– Моей жене не нравится, что я храплю…
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?

– Блин, я жирная! Фу! Как противно!
– Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
– Вообще-то я на себя бульон пролила… Че ты там сказал?!

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс…

Интервью:
– Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь…
– Да!? И как же его звали?
– Мендельсон!!!

У опущенного железнодорожного шлагбаума скопилась очередь машин. Стоят уже долго, водители нервничают, сигналят. Из будки выходит дедушка и в громкоговоритель кричит:
– Наберитесь терпения, мужики, поезд опаздывает на час!

Мужик в больнице – весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
– Что же с вами случилось?
– Я выпил немного пива и врезался в гараж.
– Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
– Да нет, я шел пешком…

– Вы почему вчера опоздали на работу?
– Я вчера вышел вовремя, но в лифте стоял такой прекрасный аромат парфюма…
– И что?
– Катался в лифте, чтобы пропахнуть на целый день.

– Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
– Это как?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

Психолог – пациентке:
– Ну, кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

– Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
– Ого! Он у тебя такой хороший!
– Что «ого»? Машина-то моя!

– Дорогой, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так убери с пола ковер!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, хозяин, у сына свадьба! Под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

В ресторане.
– Месье, что будете кушать?
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст…

В больничной палате:
– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

– Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
– Не, у тебя сосед алкаш, просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет, или машину пацарапает.
– Не волнуйся, я давно переехал.
– В новый район?
– Нет, соседа.

– Почему люди влюбляются друг в друга?
– Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Заходит медсестpа в палату.
– Больной, пpоснитесь, …, ну пpоснитесь же…
Больной пpосыпается.
– Что такое случилось?
– Я вам снотвоpное пpинесла…

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы.

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.
***
– Звезда падает. Загадай желание.
– Желаю, чтоб ты отличала метеориты от звёзд.

Путешественник изнывает от жары возле Амазонки. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени:
– Крокодилы в реке есть?
– Нет крокодилов!
Тогда путешественник быстро ныряет, а вождь продолжает:
– Откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Семья возвращается после длительного отпуска домой, а в дверях записка: «Респект и уважуха – открыть не смогли».

– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40 процентов – на еду, 30 процентов – на коммуналку, еще 30 – на одежду, а 20 – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120 процентов!
– В том–то и проблема!

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Мы расстались.
– А чего?
– Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Лена.

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.

Бабушка говорит внуку:
– Хочешь, сказку тебе на ночь почитаю?
– Нет, я уже знаю, чем она закончится.
– Неужели?
– Да. Ты уснешь…

Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

– Слышал, ты на работу устроился?
– Ну да, охранником на складе.
– А график какой?
– День спишь, три отдыхаешь.

Катя так растолстела, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Фея – Золушке:
— Вино на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает робко улыбаться!

Судья:
– Значит, вы обманывали людей, которые вам поверили?
Мошенник:
– Ну да! Как же я могу обманывать людей, которые мне не верят?

– Почему такой вопль из операционный?
– Да, наркоз еще не подействовал, а хирург молодой…
– Что, резать начал?!
– Нет, он произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
– ???
– Окей, гугл, с какой стороны находится аппендикс?

В магазине на кассе.
– Молодой человек, вам 18 есть?
– Но я ж ситро покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Кто как напивается? Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз. Последний – особенно красиво.

– А вообще, жениться – плохая примета.
– Почему?
– Денег не будет!

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
– Синоптики опять обещали жаркий-жаркий день. Наверное, сегодня снова будет невыносимо ходить в одежде. Как ты думаешь, что подумают соседи, если я выйду на прогулку в наш сад обнаженной?
Муж:
– Они решат, что я женился на тебе ради денег…

Диалог футбольных комментаторов:
– Вы только посмотрите, как играет этот защитник! Он напоминает мне Пушкина!
– Что? Пушкин ведь никогда не играл в футбол!
– Вот именно!

Хочешь благополучия? Спрячь перед сном под подушку плитку шоколада. И с утра у тебя все в шоколаде!

Индеец первый раз приехал в Нью-Йорк. Ходит по оживленным улицам, с удивлением рассматривает небоскребы и поток машин. Вдруг его останавливает местный горожанин и снисходительно спрашивает:
– Что, дружище? Впечатлен? Как тебе наш город?
Индеец:
– Да, красиво… А как вам наша страна?

– Женщина, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте поменяемся…
– То есть, я на следующей, а вы через одну?

Cын спpашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да, папа.
— Так вот, твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю…

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор это будет продолжаться в нашем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…

Патруль останавливает машину за превышение скорости, а за рулем сидит бывшая школьная учительница одного из полицейских.
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 300 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
– Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
– Хорошо, ну, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

– Девушка, где-то я вас уже видел.
– Да, я часто где-то бываю.

– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
– А лабораторные будут?

Разговор горничной с хозяйкой дома:
Мадам, если вы мне не доверяете, то лучше я совсем не буду у вас работать!
— Как же не доверяю! Я оставила на столе даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!

В ресторане:
– Я заказал у вас мясо под соусом, а где же мясо?
– А вы под соусом смотрели?

— Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае — смотри, какие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно — он застрахован.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

– Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
– Так разведись с ним!
– С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Мужик, покупая проездной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:
– По этому билету я могу кататься на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам больше делать нечего…

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

– Я мастер на все руки!
– А я умный на всю голову!

– Будешь булочку, дорогая?
– Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Я знаю. Будешь булочку?

– Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
– Рыба свежая?
– Конечно.
– А почему такая кривая?
– Понимаете, на повороте реки поймали!

Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей дают советы.
Одна говорит:
— Давай 50 грамм для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть, 100 для глупости?

– Одолжи сотню.
– У меня с собой нет.
– А дома?
– А дома все хорошо. Спасибо.

– Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
– О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

— Правда, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Чистая правда.
— Но ведь ты же ему не доверял.
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

– Блин, вчера скот клеймил — замучился!
– Да у тебя же всего-то две коровы!
– А пчелы?!

Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:
– Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
– Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном – уже весна!

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу интимную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

Беседуют психиатр и журналист.
Журналист:
– Какой самый простой способ определить, что пациент выздоровел и его можно выписывать из клиники?
Врач:
– А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Журналист:
– Разумеется, черпать надо кружкой…
Врач:
– Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной…

– Я ищу и буду искать приключения, новые впечатления, любовные истории! – выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. – И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
– А кто тебя останавливает? – говорит отец. – Только возьми меня с собой!

Отец-коммерсант спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— 6,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
– Пять штук.
– Так… один еще, значит, где-то катается.

– Выйдешь за меня замуж? – спрашивает молодой человек у девушки.
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! – отвечает она.
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

– А когда я приехала на заработки в Италию, мне пришлось трудиться на двух работах. На одной – я делала торты, а на другой – вылезала из них.

В армии. Прапорщик:
– Кто поедет копать траншеи?
Два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— 10.
— О господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?!
— А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А вы как же?
— А я один. Говорю же, отец-одиночка.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним нестыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Однажды утром дед Игнат, не желая рано вставать, броском валенка перевёл петуха в режим «включить позже».

Беседуют студенты медицинского института.
– Ты слышал, Иванова выгнали с экзамена по анатомии.
– За что?
– За шпаргалку – он пересчитывал свои ребра.

Три стадии взросления мальчика:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
– Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
– Нет, сынок.
– А гризли?
– Нет, сынок.
– Ну, а может панды или коалы?
– Да нет, не было таких…
– Так что ж я так мерзну-то?

Молодой человек в книжном магазине обращается к симпатичной девушке-продавцу:
– Скажите, у вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
– Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

В почтовый ящик кинули рекламку «Бесплатная доставка суши». Ну пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

В поезде:
– Среди пассажиров есть врачи?
– Ну, я.
– В соседнем вагоне у человека сердечный приступ, нужна срочная помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
– А куда мне торопиться, я – патологоанатом…

Миграционная служба, поймав гастарбайтера из Средней Азии:
– Если вы находитесь в нашей стране нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
– Си, сеньор.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, вот там, в конце…
Женщина уточняет:
– Ну, там, где кошка стоит…
Таксист:
– Вам у задних лап или передних?

– Почему вы спорите с клиентом? Разве не знаете, что клиент всегда прав!
– Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
– Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума!
– Боюсь, слишком поздно, – ответил тот. – Я прекратил играть час назад.

Выбрасывая хлам, главное – не начать его рассматривать.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот!
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

Сидят три читателя и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, два года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Нет, наверное, он уже два года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

– Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я, например, в таких случаях встречаюсь со своей девушкой, еду в ресторан, потом к ней домой…
– Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Дайте телефон вашей девушки!

Share.

Comments are closed.