— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
И создал бог женщину… И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни богу…
***
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
***
Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».
***
Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот, пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри ХХХL…
***
— Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
***
— Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!
***
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
***
Не ходи в отпуск — начальство может заметить, что без тебя лучше!
***
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
***
— Век живи, век учись!
— Звучит как проклятие…
***
— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
***
— Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
***
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
