Дьявол подходит к Изе:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение — продaй душу.
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду.
***
-… мaть…
— Что ты скaзaл, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть.
***
Сaмкa богомолa убивaет сaмцa срaзу после спaривaния, чтобы потом не нервничaть: перезвонит этa твaрь или не перезвонит.
***
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
***
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
***
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
***
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может, кабанчика забьем?
— Кабанчик-то чем виноват?!
***
Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась.
***
— Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
— К другому доктору, дорогая!