— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
***
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
***
— Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
***
Люди, у которых нет дурных привычек, объясните нам, пожалуйста, зачем вы хотите разбогатеть?
***
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
***
Трехлетний Аркаша ходил с дедушкой за молоком и квасом:
– Мама, мы принесли белого молока и черного.
***
— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
***
— Вы написали мой портрет?
– Да, мадам, вот.
— О, боже! Почему глаза навыкате и косые, здоровенные уши, и с усами…
— Это — депрессионизм.
***
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
***
— Любимый, меня уволили с работы.
— Ну-у-у, перестань. Никакой я тебе не любимый.
***
— Здравствуйте извените за беспокойство, дополнительный зароботок не интерисует?
— Репетиторство по русскому языку?
***
Я:
— Мне некогда отдыхать, всё время работа-дом-работа. Вот на кладбище отдохну.
Кладбище (объявление на входе):
— Отдыхать на территории кладбища запрещено.
***
— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.
***
У Советского Союза было только два союзника – Лайма Вайкуле и Алла Пугачева.