Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине, из-под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает:
— Что, думаешь, домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой.
***
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
***
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
***
Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
***
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
***
Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из-за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: «Только на четырех человек». И приходится ждать ещё троих.
***
Родственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
***
– Сегодня в «Детском мире» бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…
***
Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед улей перевернул.
***
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.