— Это что сейчас пролетело?!
— Половина осени. Вы тоже заметили?
***
— И запомните, я на пepвoм же cвидaнии ceкcoм нe зaнимaюcь!
— A дaвaйтe мы cнaчaлa выпьeм, a пoтoм ужe будeм дeлaть гpoмкиe зaявлeния…
***
Карьерный рост терапевта: певт, килопевт, мегапевт, гигапевт, терапевт.
***
Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
***
— Слушай, может тебе просто перестать его бесить?
— Не могу, я же люблю его…
***
Печально, что в жизни не всё так легко, как нажрать лишние 5 кило!
***
Возвращается американский лётчик из корейского плена. Сослуживцы его и спрашивают, кто же тебя сбил?
— Да один кореец, Ху Йну зовут, кажется.
— А как ты узнал?
— Перед тем, как меня сбили, услышал в эфире: «Вася, прикрой, я ху№ну…»
***
Когда отзыв о товаре на маркетплейсе просто шикарен.
— Чем плохи эти мужские труселя? Объясните, а то одни только маты…
— Труселя вообще не продуманы. Постоянно с палубы выглядывают либо капитан, либо его помощники, а если неаккуратно присесть на корточки, то свисает сразу весь экипаж. Меня это не очень-то устраивает, но, хочу заметить, жена довольна…
***
— А мне мой так и говорит: «Отойди женщина от плиты. Твое место на Мальдивах!»
— А твой — это кто?
— Внутренний голос.
***
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
