— Нет, участие в оргии не является доказательством того, что вы умеете работать в команде…
***
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
— А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
***
— О, крутые у тебя часы!
— Ага, золотые!
— Откуда?
— А я гонку выиграл!
— Какую еще гонку?
— Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
***
— Сарочка, мне думается, вы таки излишне оберегаете своего сына…
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберётся.
***
Ох, уж эта пунктуация: «Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён. А, нет, отбой, решён».
***
В лифте парламента кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».
***
— Так вы священнослужитель?
— Да, я представитель бога на земле.
— То есть, бога здесь нет?
— Конечно, есть! Бог повсюду!
— Так какого хрена ему тут представитель?
***
— Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
***
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем им заняться в субботу вечером…
***
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно…
***
— Добро пожаловать в общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!