Зaпoмни, мужик, ecли жeнщинa гoвopит, чтo нe бpaлa, знaчит, нe oтдacт!
***
— Я из того времени, когда «суши» было глаголом!
***
— А ты женат?
— Разведен?
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
***
Радует, что, несмотря на годы брака, жена по-прежнему шлет мне фотки из душа. Огорчает, что на фотографиях показания счётчиков.
***
— Привет, Наташку парень бросил, собираемся у меня через час, устроим бухич, чтоб отвлечь её и развеселить. Особо ничего не покупай, у нас целый холодос бухла, пиццу уже заказали. Что у тебя с ватсапом, кстати? Не могу найти… Блин, извините, я номером ошиблась.
— Стой!!! Я очень хочу поддержать Наташку. Куда подъезжать?
***
Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
***
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
***
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
***
— Как вы?
— Дождь льет третий день. У Олега депрессия — он всё время смотрит в окно.
— Может, все-таки запустишь его в дом?
***
Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.
***
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Пани Зося, скажите кочегарам в подвале — пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает…
***
Возраст дерева определяют по кольцам. Возраст человека — по количеству накопленного барахла.
***
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.