— Вы еще не видели настоящих оптимистов. Моя жена, когда моет окна на 9-м этаже, кладет в карман ключи от квартиры…
***
— Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы У, Х, Й всегда находятся на одном кубике? На всякий случай.
***
— Вот уйду к другому, ты пожалеешь…
— Почему я должен жалеть какого-то незнакомого мне человека?
***
Драники — это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив всё мирское, можно фигачить картошку на тёрке 40 минут.
***
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся…
***
Сейчас как? Встал утром, зарядил зубную щетку, зарядил бритву, зарядил тeлeфoн, зapядил бpacлeт, зарядил cигapeту, зapядил нaушники, зapядил кpoccoвки, зарядил oчки, зapядил ключи oт мaшины, зapядил мaшину… Можно ехать. Дивный мир…
***
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
***
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
***
— Вы астролог?
— Да.
— Скажите, а я могу кого-нибудь укусить и обвинить в этом ретроградный Меркурий?
***
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
***
— Короче, решила чаще говорить «нет»!
— Вино будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
***
Объявление на овощном рынке: «Овощи домашние, без нитратов и пездицитов».
