— Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил — и беги!
***
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе героини.
***
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп!!!
***
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале всё переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким–то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
***
— Мои планы до конца года: не косячить; держаться и не косячить; задействовать все резервы и не накосячить; чёрт! Не усугублять.
***
— Что такое демократия?
— Ну… это свобода слова и торжество закона.
— А свобода слова — это когда ты можешь сказать про кого хочешь то, что хочешь?
— Да. А сколько это будет стоить — уточнить у своего адвоката.
***
Он ей:
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
***
Робот-атеист:
— Никто не создавал меня, я развился из пылесоса.
***
— Она же маленькая, зачем она тебе, брат?
— Вы мне отдадите зарплату или нет?
***
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?». Дежурный отвечает: «Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер». В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
