Один из итогов 2023 года: подростки узнали группы «Мираж» и «Ласковый май» — и теперь мы не старые, а в тренде!
***
— Привет, мой зайчик. Я соскучился. Люблю, обожаю.
— Это её муж. Ты кто?
— Разошли эту хрень друзьям, и твоя жизнь сразу изменится.
***
— В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?
***
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Я тебе не верю, а ну сфоткай жену!
***
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: «Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель».
***
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
***
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
***
Знаешь, зачем губки для мытья посуды разноцветные? Чтобы ты не грустил.
***
Как же все-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде — спились бы все на хрен!
***
Школьник подбегает к полицейскому:
— Идемте быстрее со мной, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещенном месте!