— Назовите персонажа, который может победить Капитана Америку.
— Капитан Вьетнам?
***
Я уже парень под 30, самостоятельный и смелый, поэтому, когда звонят в дверь, шепотом говорю кошке: «Сейчас сидим тихо». И мы сидим тихо. И дышим тихо, пока нежданные гости не уйдут. Потом идем пить чай.
***
Вопрос еврейскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну, а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
***
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
***
Ругаются две одесситки:
— Ах, ты, старая проститутка!
— Сара, ну причём тут возраст?!
***
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
***
Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счет налогов, на которые ты не скидывался.
***
— Хочу дом на колесах.
— Но у нас уже есть дом на колесах… Полквартиры на антидепрессантах.
***
— Что делать 14 февраля, если у вас нет пары? Как вы выживаете?
— Заказать праздничный сет еды на двоих по скидке в честь праздника, сожрать в одну харю.
***
— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно в самолете я бледнею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я в авиационном институте, занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.