— Милый, я поняла, что хочу за тебя замуж!
— Но ты же понимаешь, что одного твоего желания мало…
— Поэтому я взяла с собой пистолет!
***
— Люся, я бы спросил вас, как ваши дела, но вы же потом не остановитесь.
***
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли, а колёс нет. И на стекле записка: «Собаку не ругайте. Она лаяла».
***
— Господин Штойман, всё сказанное вами будет использовано против вас.
— Голые бабы!
***
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило» — 10.000?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
***
— Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
— Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
— Но соседи сказали, что он живёт здесь…
— А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
***
— Игорь, ты помнишь — у моей мамы, завтра-таки, день рождения?
— Да что ж это такое?! Каждый год одно и то же!
***
— Девушки, не давайте парням ложные надежды… Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
***
– Послушайте, Лазарь, у вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему ещё два года сидеть.
***
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— А шампанское брать, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
***
Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».