Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
***
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя: — Видит бог, что я хотел спортом заняться…
***
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольная? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — за дверью, здесь только профессионалы.
***
Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
***
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, похоже, ограбили!
***
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности блюда.
***
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому.
***
Нашел мужчина в море бутылку, подумал: вдруг с джинном! Решил потереть. Час проходит, два… Уже вконец устав, слышит возмущенный голос из бутылки:
— Да вытащишь ты пробку или нет?!
***
Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, милая, «кажется, будешь» или «кажется, ты»?
***
— Как звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
Comical Animals