Анекдоты

0

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры…
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
– Да ты не думай, это всё цирк… Ничего у меня страшного нет… Зато по страховке пять штук получил!
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику…

Жена мужу:
Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю…»

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка.
Он… притупляет чувство страха!

– Алло, привет!
– Привет!
– Ты чего делаешь?
– Ничего, я на работе.

Программист, увидев НЛО:
– У кого-то диск полетел…

– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу.
– А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
– А мне по барабану – я русский.

– Эта женщина страдает за веру…
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец, ты тупой? Я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
– Ну, Любимый, и что?

Поделиться.

Комментарии закрыты