Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи — оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
***
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
***
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
***
Всегда мучил вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
***
— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А вашему папе собутыльник?
***
Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
— Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
— Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
— Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
— Наум Соломонович, шо значит «закроетесь»?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой… Первый подарок — писать стоя…
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил бог:
— Мозги, Ева… Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обос#т!
