Как две капли воды
Ходила не так давно с ребенком в зоопарк. Ребенок (2,5 года) что-то своё щебечет, рассматривает животных. Всё было замечательно, пока не дошли до обезьян.
Дочка с полминуты рассматривала шимпанзе, а потом радостно так, на весь зоопарк, указывая на шимпанзе пальцем, сообщила: «Папа!» Народ в радиусе метров 5 смеялся очень долго.
Зачод
Теща у меня работает в школе учителем. Ну и, как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости как-то, рассказывала. В общем, задала она детям в каком-то из классов выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Теща спрашивает его:
— Ну что, не выучил?
— Нет.
— А почему?
Ученик молчит, насупившись. Теща:
— Ну, что молчишь, почему не выучил-то?
Ученик (внимание!):
— Ну, не осилил я, много букв и вообще кэгэаэм. (Аббревиатура кг/ам от выражения «креатив — г$вно, афтар — м#дак», сокращение означает крайне низкую оценку поста и клеймение его автора.)
Класс ржет. Теща:
— Чего? Ладно, садись — два.
Я слушаю тещу и начинаю смеяться. Она на меня смотрит недоуменно и говорит:
— Дети какую-то ерунду несут, а ты ржешь. Я бы поняла, если б он меня просто послал. А так, сказал какую-то чушь, весь класс ржет, как ненормальные, а я глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про «падонкаффский» язык, ссылку дал на нужный сайт… Время прошло, я забыл уже про этот случай. И вот однажды звонит теща, рассказывает. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
— Ну, я, — говорит, — стояла, стояла, а потом как будто меня за язык дернул: «Иди, учи албанский, жывотное!» И тишина в классе. Потом, с одной парты: «Зачод!» С другой: «Зачод!» С третьей: «В дисятке!»
Не те шнурки
Учил я как-то своего маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту племянник освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и, конечно, очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я, хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду, когда малыш завяжет шнурки. Ботинки надеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду (я подумал, что ребенок вспоминает технологию бантика). Через несколько минут спрашиваю:
— Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью):
— А я красные завязывать не умею!
Осторожно, нервы!
Дочери моей подруги 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте, — налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное, чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась.
Спрашиваю подругу: «И что дальше?»
Она ответила: «Мы с мужем сами эти таблетки выпили, очень помогло!»
«Вдова Клико»
Пришли в один прекрасный день ко мне два мастера устанавливать кондиционер. Один весельчак и хохотун, а второй — его противоположность: молчит, грустит. Я пытался узнать, что за заноза сидит у него в душе… Ну не может человек на ровном месте быть таким хмурым.
Через два часа он раскололся, и вот его рассказ от первого лица:
«Кроме кондиционеров я еще по вечерам занимаюсь извозом на своих «Жигулях» и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков. Куда-то недалеко. У всех на руках зоновские татуировки, лица соответствующие. Едем, весело беседуем, и тут один спрашивает:
— А тебе сколько лет?
— Сорок.
— А спорим, что тебе не сорок лет?
— Сорок, мне же виднее…
— А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок… Шампанское «Вдова Клико».
— Давай! – говорю.
Кто-то быстренько перебил наши руки. А далее они говорят, что, мол, тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней… И далее — развод по зоновским понятиям… Я соглашаюсь, мол, ладно, со скрипом, но проиграл, а они мне на это:
— А ты знаешь, сколько стоит такая бутылка «Вдовы Клико»?
— Нет… а сколько?
— Так вот, она стоит восемь сотен долларов. Не веришь, проверь… Так что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с деньгами не кинул, давай-ка сюда все свои документы.
Забрали у меня паспорт, права, документы на машину — все… Как тут веселиться? В милицию не пойдешь — они знают мой адрес, проблем потом не оберешься. Все восстанавливать дороже выйдет. Так что сегодня ночью отвезу им последние деньги».
Парень замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль, и я начал думать, как же ему помочь. Думал час, но придумал. Дал мастеру подробные инструкции, и стал он веселее своего напарника. Я же взял с него обещание позвонить мне, рассказать, как все прошло… Позвонил этот парень в три часа ночи, захлебываясь от счастья… Вот его рассказ:
«Приезжаю на пустырь, они меня уже ждали, достаю шампанское из машины. С шампанским вышло, как ты и говорил: купил дешевое пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из Интернета оранжевую этикетку «Вдовы Клико».
— А где же деньги?! — вопрошают те.
— Какие деньги? Мы же спорили на шампанское, я весь город облазил, пока нашел нужное…
С этими словами я ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику. Они грустно, без эмоций и тостов выпили, один только сказал: «Умеют же французы делать шампанское».
Я взял у них свои документы и сказал:
— Пока, ребята, не поминайте лихом…
Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал:
— А спорим, что на этой неделе будет два четверга?
Я ответил:
— А мне хоть два, хоть три. Бывайте здоровы».
А еще мастер сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как укор.
Обманщица!
Когда-то давно захотел мою знакомую бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: «Давай так: будешь идти за мной по городу, и если ни один мужик на меня не обернётся, можешь бросать». Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что абсолютно все встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросли двое замечательных детей, и всё было хорошо. На 40-летие свадьбы жена призналась: «Дорогой, я тогда всем мужикам страшные гримасы корчила».
Источник: anekdot.ru, anekdotov.net