Забавные байки из жизни

0

Смешно и увлекательно – прочтите обязательно!

Хвостатый хитрец
Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается, и усвоил фразу «папа приехал».
Вечер. Пес залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: «Папа приехал!» Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями «кого так поздно черт принес» иду к дверям, открываю — никого! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком…

Женская логика
Ну, какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску — «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?» — он не отвечает уже целую минуту?

Снежное чудо
В какой-то из дней выпало дофига снега. Работаю сторожем, прихожу уже под вечер туда. Стемнело, почти все разъехались. Сидел, как обычно, скучно, почитать нечего. Вышел на улицу, взял лопату и начал делать из снега большую кучу. За час слепил снеговика. Получилось неплохо. Мне даже понравилось! А утром, когда народ шёл на работу и заодно мимо снеговика, я сидел довольный в своей коморке, наблюдая за их реакцией из окна.

Пернатая пьянь
Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесила кормушку. Пусть хоть закусывают.

Отбрила «патриота»
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
— Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
— Простите? — удивляется дама.
— Вы в Америке теперь, — повторяет мужчина назидательно. — Хотите говорить по-мексикански(?), уезжайте в Мехико!
— Я говорила на языке индейцев навахо, — отвечает дама. — А вот если вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.

Детские разговоры
Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
— Кушаешь хорошо?
— Дя.
— Кашу кушаешь?
— Дя.
— Суп кушаешь?
— Дя.
— Кирпичи кушаешь?
— Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол, чего у тебя ребенок, кроме «дя», ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
— Андрюша. По попе хочешь?
— Нет!

Охранник
С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
— Вы ведёте себя как идиот! Зачем вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

Источник: «Подслушано», newostrie

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version