Забавные байки из жизни

0

Древняя старушка
Мне 45 лет, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: «А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета». Дети были в шоке. Посыпались вопросы: «А как вы с друзьями общались?», «А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?», «А как вы в школе доклады готовили?», «А фильмы и музыку где брали?», «А во что вы играли?». Но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: «А в то время хотя бы были квартиры или вы тогда ещё в землянках жили?» Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили…

«Ужас какой!»
Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
– А у мамы в животе лялечка сидит. Маленькая!
Соседская Соня, повернувшись к маме:
– Мама! Ты слышала? Ужас какой!
Соседка, смутившись:
– Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга…
Соня, всхлипывая:
– Мама! Ты не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится! А мы проигрываем! Мы отстаем!

Полуживые люди
Сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей вслед сказал:
— Полуживых надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду пожилых.

Нормальный батюшка
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
– Какими судьбами вас сюда занесло?
– Выскочила рожа в пятницу, – повествует он. – Пришел к хирургу. Он сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке, заговорить. Пошел к бабке.
– Помогло?
– Как видите, нет, – сетует пациент, – бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь. А там батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и гони в инфекционную больницу. У тебя рожа!»
Когда я узнал потом фамилию священнослужителя, то вспомнил, что он учился в нашем медицинском институте.

Украл сосиски и получил работу
Частенько по дороге домой захожу в местный магазинчик. Я веселый парень и люблю поболтать со здешними продавщицами. Однажды зашёл туда и пока выбирал продукты, стал очевидцем разгорающегося скандала между продавщицей и мужчиной неопрятного вида. Как оказалось, тот украл три сардельки. Я посмотрел на воришку и спросил: – Мужик, зачем сардельки спёр?
– Кушать очень хочется. Простите меня. Я не ел уже день. Можно я пойду своей дорогой?
После нашего диалога мне стало жалко его. Продавщица тоже смягчилась. Я предложил выкупить товар, но оборвала меня и обратилась к мужику:
– Раз тебе кушать нечего, так устройся на работу!
– Не берут меня никуда, а если и устроюсь, так зарплату не дают.
– Мы тебя возьмём, нам как раз грузчик нужен. Будешь помогать с разгрузкой и за залом смотреть?
– Буду, с удовольствием!
Короче говоря, тот мужик уже два месяца работает. После первой зарплаты привёл себя в человеческий вид. С работой справляется на отлично, всегда вежливо приветствует меня и хорошо влился в коллектив. Не стоит сразу набрасываться на людей, иногда нужно дать шанс.

В дурдоме легче
Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейший организационный хаос, и непонятно, кто и за что отвечает.
– Это просто сумасшедший дом какой-то!
– Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

Как обидеть соседа
Начал делать себе систему «Умный дом». Собираю сам потихоньку на рic- контроллерах: пока научил только управлять светом и включать телевизор по расписанию и с телефона. В планах много чего. Решил сделать имитацию присутствия на случай, если задержусь на работе. То есть, зажигается периодически свет в разных частях квартиры, периодически включается телевизор. Не громко, но слышно. Короче, пугалка для жуликов.
Недавно сосед перестал со мной здороваться. Узнал от других соседей, почему. Оказывается, у него был день рождения и решил он послушать музыку и потанцевать с друзьями, да вот беда – перебил провод от музыкального центра. Пошёл ко мне за паяльником, а я его игнорирую, а он мне когда-то помогал… Свет горит, телевизор работает, а как он стучать начал, все выключилось, и я типа прикинулся спящим.

«Сам ты несуразный!»
— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.
— Несуразные? Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел.
— Что не сумел?
— Отстань.
— Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
— Мел несу! Слушать надо. Мишке. Ему же надо будет.
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
— Вот оно что!
— А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?
— Ага.
— И что? Симпатичная?
— Красивая! Зелёная такая.
— То есть как?
— Зелёного цвета.
— Постой, постой. Это что же: у неё волосы, что ли, зелёные?
— У кого волосы?
— Да у Тамарки-то.
— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка».
— Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая. Там арка нарисована.
— Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя.
— Да! Стой! Стой!
— Ну, что ещё?
— Привет передай.
— Кому?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.

Байка про Черчилля
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: «Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду».

Источник: http://anekdot.ru, http://pikabu.ru, http://zelv.ruhttp://eku.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты