Четыре ошибки, разрушающие семью

0
Муж и жена вроде и общаются, но при этом ни один из них не представляет, что творится в душе друг друга

Как-то в интервью известная певица Анжелика Варум сравнила семейную жизнь с американскими горками: «Опасно, непредсказуемо, но очень приятно». Правда, порой удержаться на этих горках не удаётся. И увлекательный поначалу аттракцион превращается в утомительный, а потом и вовсе надоедает.

Отношения, которые ещё совсем недавно казались прочными, разваливаются, хотя вы вроде бы всеми силами и пытались их сохранить. Почему это происходит? По мнению специалистов, всё дело в том, что мы плохо представляем, что же на самом деле нужно для крепких отношений. А потому часто, пытаясь их сохранить, совершаем ошибки, которые, наоборот, всё только разрушают.

Ошибка первая: «без остатка»

Очень многие, стремясь сохранить отношения, готовы посвятить им всего себя. Но в таком случае мы, понятное дело, ждём самоотречения и от своего избранника. По сути, уверяют специалисты, мы таким образом просто пытаемся найти в нём опору и защититься от собственных комплексов. В результате отношения становятся самоцелью и смыслом жизни. Партнёры начинают требовать друг от друга подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради них.

Особенно тяготеют к этому представительницы слабого пола, которые часто не только норовят заполнить собой всю жизнь избранника, но и требуют такой же самоотверженности от него. Любые попытки супруга посвятить часть времени своим интересам воспринимаются как предательство отношений, как удар по ним.

Отсюда и ревность, и стремление к тотальному контролю, которые способны разрушить любые, даже самые доверительные отношения. Кроме того, сосредотачиваясь подобным образом на отношениях, мы становимся зависимыми от них. Мы перестаём быть самими собой и принимаемся подстраиваться под партнёра. Слов нет, совместное существование предполагает взаимное приспосабливание. Но только взаимное. Впадая же в зависимость, мы отказываемся от самих себя – своих интересов, целей и т. д. И автоматически становимся неинтересны своему избраннику.

Работа над ошибками

Чтобы сохранить отношения, нужно, во-первых, перестать за них цепляться. «Отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим, помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними – общий образ жизни, общие ценности, общее предназначение, общая страсти», – считает психолог Олег Сатов.

Ошибка вторая: «пустые слова»

Для того, чтобы между супругами возникло немало общего, надо, во-первых, самому чем-то интересоваться и к чему-то стремиться. А во-вторых, понимать, к чему стремится ваш спутник жизни. К сожалению, супруги часто даже не знают элементарных вкусов и предпочтений друг друга, не то что глобальных мечтаний и целей.

Виной всему – неумение супругов общаться. В худшем случае всё общение сводится к постоянной критике друг друга и незатейливым вопросам вроде: «Будешь есть кашу или макароны?» Или: «Где пульт от телевизора?» В лучшем супруги обсуждают совершённые недавно покупки, общих знакомых или звёзд шоу-бизнеса (например, почему развелась эта певица или с кем встречается тот актер). То есть, муж с женой вроде и общаются, но при этом ни один из них не представляет, что творится в душе избранника или избранницы, что он чувствует на самом деле, о чём мечтает, к чему стремится. Да, впрочем, это особенно и не интересует. В результате отчуждение нарастает. И вот рядом оказываются два посторонних человека, которых удерживает вместе лишь сила привычки. Но со временем ослабевает и она.

Работа над ошибками

Для сохранения отношений очень важно научиться правильно общаться. Муж или жена должны иметь возможность искренне рассказать второй половине о своих увлечениях, мечтах и планах, не опасаясь осуждения, критики или просто безразличия. С одной стороны, это проявление доверия. А с другой, свидетельство того, что вторая половина с пониманием относится к увлечениям супруга, то есть, к его внутренним потребностям.

В счастливых семьях супруги поощряют увлечения друг друга. Конечно, когда оно не идёт в ущерб общим интересам, как, например, игромания или алкоголизм. В несчастных же, негармоничных семьях любое увлечение жены или чаще мужа воспринимается в штыки.

Например, очень многие женщины относятся к рыбалке как к способу мужа слинять из дома и воспринимают её как удар по семье. Идёт это всё от недоверия, которое в свою очередь вызвано тем, что жена очень мало знает о муже – чем он интересуется, о чём думает, о чём мечтает. При правильном же общении в отношениях между супругами практически не остаётся белых пятен, поэтому им намного легче понять и простить друг друга.

«Высшая степень доверия, когда муж с женой признаются друг другу, что радует, что раздражает, расстраивает, угнетает, что они испытывают по тому или иному поводу. Люди в семье общаются вовсе не для того, чтобы указать на недостатки друг друга или попытаться решить чужие проблемы. Главная цель общения в семье – обмен чувствами, эмоциями», – объясняет психолог Наталья Рассказова.

Ошибка третья: «без эмоций»

Многие люди, даже много лет живя бок о бок, так и не обретают способности ни другого человека почувствовать, ни свои чувства выразить. Некоторые их даже тщательно скрывают друг от друга. Многие привыкли к этому с детства.

Кому-то родители запрещали выражать негативные эмоции – обиду или страх: «Немедленно прекрати плакать», «Не будь трусом». Особенно это касается мальчиков. У кого-то мама с папой вечно ругались между собой, но при этом уверяли ребёнка, что всё в порядке. А дети очень точно улавливают всё на интуитивном уровне. И в итоге они привыкают скрывать собственные чувства и не доверять эмоциям других. Такую форму общения они сохраняют и во взрослой жизни уже с мужем или женой.

В таких отношениях нет места поддержке, доверию, эмоциональной близости. Всё это заменяется бесконечными скандалами, которые создают иллюзию присутствия чувств в отношениях. На самом же деле в таких парах царит холодное равнодушие, которое рано или поздно приводит к краху отношений.

Работа над ошибками

Нужно научиться быть искренним со своей избранницей (избранником). «Это является главным условием для создания гармоничных отношений – когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они понимают даже по голосу, интонации, выражению лица, что чувствует близкий человек. И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если он расстроен, ему сочувствуют; если он обрадован, то радуются вместе с ним», – объясняет Наталья Рассказова. Именно благодаря этому и складывается ощущение, что ты не одинок, у тебя есть близкий человек.

Ошибка четвертая: «без сожаления»

Очень часто супруги относятся друг к другу без сожаления. С готовностью лупят по больным местам, не задумываются о психологическом комфорте спутника и вообще не заботятся о нём. В результате между супругами зреет неприязнь друг к другу, накапливаются обиды. И вот ещё вчера самый близкий человек превращается чуть ли не в главного врага.

Работа над ошибками

По-настоящему близкие люди очень бережно относятся друг к другу. Они искренне заботятся друг о друге, стараются обеспечить своей второй половине психологический комфорт и ни за что не станут лупить по больному месту, даже если прекрасно знают, где оно находится. Научитесь бескорыстно беречь друг друга и заботиться.

«По большому счёту, это в ваших же собственных интересах. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас – чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать», – советует психолог Олег Сатов.

Только не делайте отношения смыслом жизни. Помните, ваша судьба зависит не от другого человека, каким бы любимым он ни был, а от вас самих. И только в ваших силах стать по-настоящему счастливым и поделиться этим счастьем с кем-то ещё. И тогда долгие и счастливые отношения вам гарантированы.

Нелла Прибутковская, «Новое дело»

Share.

Leave A Reply

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.