Планируя брак, мы надеемся провести с любимым человеком всю жизнь и мало задумываемся над тем, кто еще войдет в нашу семью и как поведение новых родственников скажется на наших отношениях.
Но со временем выясняется, что родители молодоженов имеют огромное влияние на будущее молодых семей, причем независимо от того, насколько близко они живут и в какой степени вмешиваются в быт. Сама модель родительской семьи часто определяет принципы нашего брака — или тем, что мы ей подражаем, или тем, что свою семью мы строим от противного. Нечего и говорить о том, как сильно могут повлиять на супружескую жизнь близкие родственники, считающие своим святым правом и даже долгом поучать молодых, помогать им «правильно» воспитывать детей и вообще следить за тем, чтобы в их доме все было, как полагается. Поэтому понимание того, как стоит общаться со своими родителями и родителями партнера, чтобы сохранить в своей семье гармонию и согласие, — одно из ключевых для счастливой супружеской жизни.
Присматриваемся заранее
Первая встреча с родителями любимого человека обычно заставляет нервничать даже самых уверенных в себе, особенно если речь идет уже о помолвке. Кажется, что неудачная попытка произвести приятное впечатление на семью партнера лишит даже шанса на развитие отношений. Но не стоит забывать, что во время общения со старшим поколением оценивают не только вас — будущим молодоженам так же пристально нужно присмотреться к отношениям в семье, где росла любовь их жизни. Если связь с родителями настолько сильна, что от них ожидают одобрения и благословения, высоки шансы того, что и свою новую семью взрослые дети будут строить по схожим с родительскими принципами.
«Когда мы встречались с будущим мужем, иногда я ночевала в квартире его родителей, — рассказывает Елена. — Оказалось, что изнутри жизнь семьи кажется не столь идеальной, как на формальных праздничных посиделках. И хотя ко мне все проявляли симпатию, я не могла не заметить, что отношение к женщине здесь не такое, какое я хотела бы видеть в своей семье: все бытовые проблемы лежали на маме моего любимого, а отец и сыновья ни разу и пальцем не пошевелили, чтобы ей помочь. Возможно, их всех устраивала такая модель, а вот я была категорически против такой жизни, поэтому после предложения руки и сердца сразу предупредила жениха, что в нашей семье такого не будет. Не скажу, что у нас сразу все получилось, но конечный результат — а мы в браке уже 8 лет — мне нравится».
Трезвый взгляд на семью партнера дает возможность увидеть потенциальные проблемы собственного брака — а в худшем случае даже подскажет, что связывать жизнь с этим человеком не стоит. И дело не в том, что в чужой семье что-то не так, как вам хотелось бы, а в том, что ваш избранник или избранница не усматривают в этом ничего неправильного, и не готовы менять позицию даже на самом гибком — добрачном — этапе отношений. Несдержанность в потреблении алкоголя, приемлемость нецензурной брани, унижение членов семьи, чрезмерная зависимость партнера от мнения родителей, пассивность в принятии ответственных решений — об этих и других особенностях, а также об отношении к ним вашей второй половинки стоит узнать заранее и спокойно, без оценочных суждений и тем более наездов на чужой образ жизни, нужно обсудить, на каких принципах будет строиться ваш брак.
Кому мама, а кому свекровь
Хоть несколько анекдотов о теще знает каждый человек, даже тот, кто ни разу не был женат. Анекдотов о свекрови немного меньше, зато печальных историй, связанных с вмешательством в жизнь семьи мамы мужа, намного больше. И такое расхождение — не только личный опыт: социологические исследования подтверждают — хорошие или плохие отношения между зятем и тещей и невесткой и свекровью по-разному влияют на будущее браков.
Американский профессор Терри Орбух в течение 26 лет следила за отношениями в 373 семьях и пришла к выводу: хорошие отношения между мужем и родителями жены на 20 процентов снижали риск развода, тогда как близкие отношения между женой и свекрами на те же 20 процентов повышали шансы на расторжение брака. В первом случае причиной таких результатов исследовательница считает позитивный сигнал, который получает жена, заметив, что муж охотно общается с ее родителями: «Твоя семья важна для меня, потому что ты важна для меня, я хочу быть ближе к ним, чтобы быть ближе к тебе».
В обратной ситуации для мужчин отношение женщины к их родителям не столь важно, зато усилия, предпринимаемые невесткой для налаживания хороших отношений со свекрами, отбирают у нее время и силы, которые могли бы быть потрачены на ее собственную семью. Еще одной причиной пагубности хороших отношений со свекровью Орбух называет склонность невесток принимать слишком близко к сердцу замечания родителей мужа. Слова вроде «в наше время было принято гладить постельное белье» молодая жена воспринимает обычно как «ты плохая жена нашему сыну». Конечно, такая интерпретация не добавляет уверенности в себе, а при условии, что родственники позволяют себе немало таких высказываний, приводит к конфликтам с мужем.
В любом случае, для блага молодой семьи родители с обеих сторон должны минимизировать вмешательство в быт и жизнь детей. Вот только мало кто из старшего поколения способен самостоятельно прийти к такому решению, так что выстраивать границы молодоженам лучше самостоятельно, причем каждому — со своей семьей. Какими бы хорошими ни были ваши партнеры, для ваших родителей именно вы всегда будете оставаться любимым ребенком, которого следует защищать и о котором нужно заботиться. Поэтому не стоит жаловаться родителям на проблемы в семье, если вы еще надеетесь на примирение: вы свою вторую половинку простите, а вот ваши родители — вряд ли. С другой стороны, именно вы лучше знаете особенности своих родителей и понимаете, как без обид доносить до них свое мнение. Поэтому даже если очень хочется устраниться от конфликтов между любимым человеком и своими родителями, только вы можете прекратить споры, а еще лучше — вообще не допустить потенциально взрывоопасных ситуаций.
«В начале семейной жизни я сделала глупость — дала родителям ключи от нашей квартиры и сказала, что мы всегда будем рады их видеть, — признается 30-летняя Вероника. — В результате мама считала вполне нормальным прийти к нам в восемь утра в воскресенье, и если мы не успевали добежать до дверей за две минуты, она просто доставала свой ключ и заходила сама. Разговоры и объяснения не помогали. Я долго не могла решиться и забрать ключи, но в какой-то момент поняла, что либо я обижу маму, либо распадется моя собственная семья. Теперь ключи мы оставляем только на время отпуска, а родителей охотно приглашаем в гости — но в заранее оговоренное время».
А вот в семье Ольги хеппи-энда не случилось: родители мужа регулярно пошучивали над невесткой — на их взгляд, невинно, на ее — жестоко. Муж от конфликта отстранился: «Они всегда так поступают, не обращай на них внимания, да и все». Но обиды не проходили, а накапливались, и в результате Ольга решила, что ее главная проблема — не свекры, а муж, который не способен защитить жену от нападок. Даже после поставленного ультиматума он не смог объяснить родителям, что их насмешки оскорбительные, а не веселые, поэтому разочарованная жена подала на развод.
Дети меняют всё
Новость о пополнении семьи влияет не только на жизнь семейной пары. Часто будущие дедушки и бабушки, какими бы хорошими и деликатными родственниками они ни были, по-прежнему считают, что появление внуков сразу дает им карт-бланш на вмешательство в семью детей. «Я всегда считала, что у нас со свекровью прекрасные отношения, — с грустью признается 28-летняя Наталья. — Мы живем далеко от наших родных, видимся нечасто, однако за семь лет брака я чувствовала только теплоту и заботу со стороны родителей мужа. Но как только мы сообщили, что ждем первенца, из любимой невестки я превратилась в «ужасную мать моего внука». Все мои решения, какими бы они ни были взвешенными или согласованными с врачом — регулярные УЗИ, отпуск за границей, покупки вещей для малыша — все это в лучшем случае вызывает вздохи и закатывание глаз, в худшем — шквал критики. В конце концов, я вообще перестала общаться с родителями мужа и делиться нашими новостями — пусть он сам с ними разбирается. К счастью, муж меня полностью поддерживает и абсолютно не против того, чтобы держать меня подальше от недовольства его родных».
Первые месяцы жизни с новым членом семьи — не самое простое время для супругов. Но еще сложнее, когда между кормлениями, переодеваниями и прогулками приходится тратить драгоценные ресурсы на споры со старшим поколением. Поэтому выставлять защитные границы, то есть, объяснять родителям, что советы должны поступать исключительно в ответ на вопрос или, в крайнем случае, — в виде деликатной рекомендации, покупки для малыша должны согласовываться с его мамой и папой, а лечение и кормление находятся в эксклюзивной компетенции молодых родителей, стоит еще на этапе беременности. Правда, здесь есть один подводный камень — если супруги рассчитывают на помощь старших поколений, придется идти на компромиссы. Однако и тут надо хорошенько взвесить, что пойдет на пользу малышу — родная бабушка, непрерывно критикующая родителей, или почасовая няня, которая не против четких инструкций и видеонаблюдения.
Во многих семьях с детьми визиты к старшим родственникам происходят не в полном составе — или папа везет внуков к бабушке и дедушке со своей стороны, или же мама сама едет с детьми в гости к своим родителям. Печальное зрелище для тех, кто видит идеал в большой, дружной семье, где все поколения регулярно собираются вместе на праздничные посиделки. Однако такой подход способен сохранить немало нервов тогда, когда между родителями одного из супругов и его избранником или избранницей есть конфликт, обостряющийся при каждой встрече. И мудрость обеих сторон — не настаивать на присутствии всех членов семьи с одной стороны, и готовность отпустить детей к немилым сердцу родственникам с другой — в результате играет в пользу счастливого брака.
Во время брачной церемонии молодоженам говорят о почете и уважении к родителям. И все абсолютно правы — нет ничего дороже теплых отношений в семьях. Однако получить в придачу к удачному браку «вторых родителей» — это редкая удача. А вот тому, как строить отношения не только с партнером, но и с его родственниками, молодых супругов не учит никто. И хотя статистика разводов не везде выделяет отдельной строкой такую причину, как конфликт со свекрами, в ряде стран напряженные отношения с родителями супруга уже традиционно занимают высокие места в рейтинге самых распространенных причин разрыва браков. Поэтому, если не хотите попасть в эту статистику, учитесь держать баланс между интересами собственной семьи и хорошими отношениями с родителями.
Оксана Билык,
«Зеркало недели»