«Важно понимать, что даёт эта правда – сближение, рост, воодушевление или же слёзы, боль, разочарование»
С одной стороны, считается, что у супругов не должно быть никаких тайн друг от друга. И это понятно – как жить вместе, если близкий человек постоянно обманывает или держит камень за пазухой? Но с другой стороны, что делать, если вас, например, сердит что-либо? Признаться в этом?
Так нужна ли правда в семейной жизни в каком виде? Поясняет врач-сексолог и психотерапевт Евгений Кульгавчук.
Правдолюбие или бестактность?
– Действительно ли близкие люди должны всегда говорить друг другу правду и только правду?
– Сразу оговоримся, что по умолчанию – да. Ведь любовь — это дружба плюс страсть. А в дружбе есть доверие, предсказуемость, прозрачность. Но во всяком правиле есть исключения. Важно понимать, что словом можно ранить. Важно понимать, что слова могут вызывать последствия. И порой маленький снежок на вершине горы в виде неосторожного слова может вызвать лавину эмоций у основания горы. Важно понимать, что даёт эта правда – сближение, рост, воодушевление или же слёзы, боль, разочарование.
– Могут ли у супругов быть секреты друг от друга? И говорит ли их наличие о том, что в семье существуют психологические проблемы? Что супруги неискренни друг с другом?
– Например, женщина идет на прием к гинекологу и, придя с приема, рассказывает в деталях о своих женских болезнях, несмотря на то, что муж, если он не врач, не совсем понимает, чего от него хотят в эту минуту. Потом в такой паре могут быть проблемы с сексуальным влечением у этого мужчины к этой женщине, поскольку он может подсознательно воспринимать ее как больную и не способную к воспроизводству.
Потом он ей тоже скажет правду, что теперь она его не возбуждает, и он не видит в ней женщину. А она проплачет всю ночь после этих слов. Вот в такой паре правдолюбцев действительно есть проблемы.
Проблемы с тактом, проблемы с осознанием того, что следует за словами, проблемы с эмпатией.
Но другая крайность – когда человек живёт, как бы играя роль, и непонятно, чего от него ждать. На эту тему вспоминается анекдот. Слушается дело о разводе. Судья: «Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод». Жена: «Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение 15 лет». Вот здесь действительно – и смех, и грех.
Нельзя бросаться словами
– Многие действительно считают, что выказывать своё недовольство поведением партнера/партнерши, словами, поступками и т.д. нужно прямо и без обиняков. Всё остальное – попытки сказать помягче или вообще сдержать недовольство, или даже не показывать его — является манипуляцией. Это действительно так?
– А готов ли тот человек слышать в лицо такие же хлесткие слова от партнерши/партнера? Очень часто в семейной психотерапии сталкиваешься с тем, что некоторые пациенты убеждены в том, что нужно говорить только как есть, что правда-матка всегда улучшает отношения, «у нас нет никаких секретов», «что думаю, то и говорю», «искать слова – это манипуляции», «у нас честные отношения, и нет необходимости юлить», «нам не до сантиментов» и т.п.
Конечно, причины этого разные – от неразвитой эмпатии, особенностей личности, родительских скриптов. Но, так или иначе, в работе важно показать людям, что их слова могут ранить, нельзя бросаться словами, как и тарелками. И целиться в голову или же в пах… Некоторым, даже закаленным в таких боях, бывает больно. И даже тем, у кого почти всё атрофировано… Часто вспоминаю Марка Твена. И напоминаю в процессе работы с парой о его сочной фразе на эту тему: «Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце».
– Например, если мужу не нравится, как одевается жена, или той не по вкусу его манера себя вести, должны ли они об этом честно говорить друг другу? И если да, то каким образом?
– Нужно помнить о принципе бутерброда. И выработать привычку правильно доносить свою точку зрения. На практических психотерапевтических занятиях мы прорабатываем этот навык. Никто не любит, когда его (или ее) переделывают. Поэтому сначала всегда должна быть похвала: вкусу, уму, характеру и др. Потом только можно говорить о деле. Причем нужно стараться вдохновлять, переключать, призывать пробовать. И в конце опять хвалить за смелость в обновлениях, за современность, красоту.
Это всё гораздо действеннее, чем критика. Ведь человек на тот момент сделал свой выбор. Критикуя его выбор, вы невольно критикуете и его. И он защищает свое чувство достоинства. И порой будет упираться изо всех сил, так как, принимая совет в виде критики, он может чувствовать себя униженным. То есть, например, есть два варианта: «Как ты можешь ходить в таких старых и уродливых кроссовках? Это же позорище!» Или же: «Мне кажется, тебе потрясающе подошёл бы белый цвет кроссовок, ты бы была в них просто неотразима! Хочешь примерить?»
А вообще, при работе с парой часто рекомендую при выборе гардероба стараться участвовать в выборе обоим и иметь право вето, которым не злоупотребляют. Ведь важно нравиться друг другу.
«С мужем век живи, а голый зад не кажи»
– В каких случаях супругам и в самом деле лучше чего-то не знать друг о друге? И существуют ли такие случаи?
– Есть такая хорошая песня группы «Самоцветы» с прекрасными словами: «Снег кружится, летает, летает. И позёмкою клубя, заметает зима, заметает. Всё, что было до тебя». Это к тому, что, например, не стоит ни выспрашивать, ни допытываться по поводу прошлых мужчин, женщин. Неизвестно, как потом интерпретирует мозг эти ответы, и не станет ли это причиной ревности к прошлому, если это будет хороший опыт, или не обернётся потерей ценности партнера, если этот опыт был плохой?
Вспомним еще и народный фольклор: «С мужем век живи, а голый зад не кажи». Эта пословица о том, что для того, чтобы в семье были интересные отношения с мужем, жена не должна становиться прочитанной книгой. То есть, несмотря на любовь и совместное ведение хозяйства, что-то бывает необходимо сохранять в тайне от мужа.
Или давайте вспомним сюрпризы, которые супруги делают друг другу. В этом ведь тоже есть тайна, секрет. Но тайна и секрет – созидательные. Целью является порадовать близкого человека: подарком, свиданием. И это тоже пример, где правда не очень нужна, поскольку лишит этот праздник очарования и яркости восприятия.
– Как выстраивать отношения, чтобы они были искренними, но при этом не причиняли боли?
– Уметь и учиться относиться к другому тактично, с уважением. Так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. Старайтесь зеркалить: представлять, как бы выглядела ситуация, если поменяться местами.
Потренировавшись друг на друге, можно расширять навык. То есть, если у ребенка, например, большие уши и он комплексует, не нужно называть его «наш кролик», не надо говорить жене, что она «стала похожа на бегемотика», а лучше предложить вместе гулять или пойти в спортзал.
Чтобы помочь любимому человеку сохранить лицо, можно даже сказать, что это вы раздобрели и хотели бы заняться собой, поэтому предлагаете составить вам компанию. В общем, учитесь пользоваться словами. Если же чувствуете, что этот навык стоит подтянуть – обращайтесь к врачам-психотерапевтам, работающим с семейными парами.
Нелла Прибутковская, «Новое дело»