Топ-100

Зависимы ли вы в любви?

0
Когда отношения становятся разрушительными
Все мы от чего-то так или иначе зависимы. Кто-то от видеоигр, кто-то – от одобрения публики. Многие виды зависимости носят разрушительный характер – от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят и зависимости от партнёров.
Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем. Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.
Боль вместо любви
Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. В результате, брат нашёл отдушину в виртуальном мире. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё девочка много рисовала и тайно ждала одобрения своим творениям…
Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске любимого человека, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и подростковом возрасте. Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных перегрузок у них не получается удержать любимого человека. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.
Признаки эмоционально зависимых людей:
– они не понимают и не уважают себя;
– сильно зависимы от чужого мнения;
– склонны приносить себя в жертву;
– не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
– у них нет личных желаний, интересов, стремлений; постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
– полностью растворяются в муже/жене;
– постоянная потребность быть рядом с любимым/любимой.
Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. В чём опасность ситуации? По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют отличить настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнеру/партнерше. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимая личность получит вместо поддержки боль и страдание. Внутренний монолог зависимого человека выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»
Дело в том, что незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями. А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.
Учимся говорить «нет»
Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку становится понятно его состояние, необходимо принимать меры, чтобы избавиться от мешающего полноценно жить образа мышления:
– принять себя таким, какой есть;
– почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
– развивать в себе уверенность;
– научиться отстаивать свою позицию;
– формировать собственное мнение на ситуации;
– начать принимать собственные решения;
– взять ответственность за свою жизнь на себя.
Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет».
Вместе плохо, врозь – никак
Не менее трудны отношения двух зависимых людей. Их называют созависимыми. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один в паре не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности любимого человека, а не на самом себе. Как правило, в созависимых отношениях один человек является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее).
Зависимая (зависимый) тратит непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом/любимой» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Этот человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер/партнерша делал(-а) его счастливым.
В таких отношениях нет доверия. А без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, при этом другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
Зависимый влюбленный человек забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У такого человека имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх быть покинутым.
Избегающий зависимый боится, что при вступлении в отношения потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это также страх покинутости. Он приводит к желанию сохранять деструктивные отношения, но держать их на дистанции. Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с зависимым влюбленным человеком тлеющий характер. Отношения важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут, и оставить любовницу тоже), но зависимый их избегает.
Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие знакомых психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.
Основные признаки созависимых взаимоотношений:
– Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти модели.
– Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья возлюбленного (возлюбленной) и т.д.).
– Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.
– Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.
– Если вы все же начинаете что-то менять, то испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.
Чтобы помочь себе и партнеру, нужно осознать проблему.
Share.

Comments are closed.