Подарки для беременных
Существует фирма, которая занимается расчетом программ лояльности к покупателям, высчитывает возможные скидки цен на те или иные группы товаров для разных категорий клиентов. Например, нужно набрать 100 очков на покупках пива, чтобы купить в том же магазине рыбу на 10 процентов дешевле. В общем, фирма помогает торговцам правильно вести маркетинговую политику. Причем программы создаются с помощью математического и психологического анализа.
Была у одной сети магазинов программа скидок для женщин и специальное предложение для беременных. Периодически, с помощью анализа данных о покупках, определялись те, кто, возможно, ждет ребенка. Ну и надо ж было такому случиться, эта сеть магазинов послала открытку и презент одной 16-летней девушке, дескать, поздравляем, вас, с тем, что вы ждете пополнение, вот вам купоны на льготную покупку и пеленки в подарок.
И посылку первым открыл отец девушки, строгий мужик. Все внимательно прочитал, разгневался и решил сходить в этот магазин. Там долго возмущался, говорил, мол, что за шутки и намеки в адрес несовершеннолетней особы, она живет дома с родителями, на дискотеки не ходит, вся в учебе! Ну, конечно, перед ним извинились, сказали, что аналитическая программа ошиблась, и все такое… Вернулся отец домой, а там на диване сидит дочь и говорит: «Знаешь, батя, а у меня для тебя новость…»
Обойдутся без больничного
Подслушал курьезный разговор. Стоящий рядом дядя эмоционально говорил по телефону про строительство какого-то объекта. И я чуть не рассмеялся, услышав следующую фразу:
— И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать: устроить фехтование на бензопилах!
Универсальный специалист
Работаю я на должности ведущего инженера-технолога. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все её соседи. И меня постигла участь «тыжеинженера». Ко мне обращались с таким, например, вопросом: «А какой угол у крыши теплицы должен быть?» Или: «Стартер от другой машины подойдёт?» И удивлялись: «Как не знаешь? Ты же инженер!» Впрочем, к подобным вопросам я привык. Но на днях меня поразил один мужик:
— А ты можешь свадьбу у сына провести?
— Но почему я?!
— Ну, мне сказали, ты там какой-то ведущий!
Папины советы
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила, порезалась?
— Ну да…
— А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось!
«Это робот вообще-то!»
Мы с женой обнаружили в спальне на обоях рисунок, сделанный обычной чернильной ручкой. Нашим троим детишкам, двум сыновьям и дочке, четыре, пять и шесть лет. И каждый из них был способен на такую «диверсию». Но как вычислить виновника? Все трое одинаково удивленно таращат глаза и одинаково уверенно отрицают свою причастность к содеянному художеству. Тут жена говорит: «И что нам теперь делать с этим тараканом на стене?» Пятилетний сын с обидой в голосе возражает: «Это робот вообще-то! Ой…»
«Я еще поживу!»
Это было вскоре после Пасхи, в поминальный понедельник. Моя жена работает в частном медицинском центре, с ней в кабинете обычно сидят три человека — менеджер, старшая медсестра и врач, которому лет 50. После обеда большинство сотрудников уехали поминать близких. Вдруг в кабинет входит администратор и спрашивает врача:
— А вы ещё не на кладбище?
Тот пил чай, им же и поперхнулся, услышав вопрос. Потом сердито посмотрел на администратора и с вызовом в голосе ответил:
— Нет, поживу ещё!
Гений и народ
Один известный композитор приезжает с семьей в дом отдыха. Место очень красивое, рядом — вековые сосны, горы и чистейшее светло-голубое озеро. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. И бесконечно долго проигрывает свои новые мелодии, записывает их в нотную тетрадь. Потом еще раз виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика.
Композитор отличался огромным трудолюбием и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на отдыхающих с первого этажа, но доказать что-либо было невозможно.
Особенность ресторанного лакомства
Работаю в США шофером фуры. Однажды загружал какой-то особый сорт лука. Был он ценен тем, что имел сладкий вкус, и рестораны его разбирали для гарниров к деликатесам. Спросил фермера, почему от его полей воняет, как от ямы с фекалиями? Он спокойно ответил: «Этот лук любит воду, мы заливаем раз в неделю грядки водой, и так, пока не вырастет. Воду нам даёт город бесплатно с очистных сооружений». И он махнул в сторону здания, на котором было написано SEWER («канализация»). Лук с тех пор я не ем вообще…
Девчачья стратегия
Валюша пришла из школы и рассказывает, как играли с одноклассниками в футбол. Детей разделили на две команды — девочки и мальчики. Пацаны бегают, пасуют друг другу, все, как положено. Дальше дословно из рассказа Валентины: «А девочки все набились в свои ворота толпой, и мяч не попадает, потому что некуда! Так и стояли всю игру в воротах. Правда, вничью сыграли, некому было голы забивать».
«У тебя совесть есть?»
В магазине начальница отчитывает молоденькую продавщицу за проступок и в конце своего монолога риторически восклицает: «Да у тебя вообще совесть есть?!» Перепуганная девчонка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: «Есть, я в торговле совсем недавно…»
Слон-скиталец
У моего партнера 2 жены. Точнее, первая официальная жена и вторая — любовница в статусе второй жены. От обеих дети, обе в курсе друг о друге и знакомы, хоть и не общаются без необходимости. Среди друзей партнеров и знакомых их так и называет — первая и вторая жена. Отношения с обеими — строго по восточным принципам, все ровно поровну и т.п. С детьми — аналогично. Благо, бизнес позволяет иметь много свободного времени.
Проблему составляет только посещение мероприятий, куда хотят обе, — приходится разделять по времени.
Недавно посещал антикварный салон. Утром пошел с первой женой и приобрел домой шикарную вазу — каталожную, номерную, ручной работы. Вазу выбирала жена. Партнер показал ей скульптуру со слоном — редкую, но громоздкую; было высказано «фи» и вариант отвергнут в самой жесткой форме.
Днем приехал со второй женой. Побродили, и она выбрала сумочку. Сумочку, Карл! Что они только делают, эти сумки, в антикварном салоне… Хотя тоже вроде что-то редкое и каталожное. Слон был так же отвергнут и даже не удостоен взгляда.
Вечером партнер приезжает снова. В третий раз. Один. Знакомый антиквар в легком ауте — они много лет общаются, даже дружат, но три раза за один день он его не видел ни разу. Партнер подходит к антиквару. Здоровается. Антиквар шарит глазками вокруг партнера, ища спутницу.
— Сергей, ты кого ищешь?
— Э-э-э… а ты чего пришел?
— Да так…
— Один?
— Ну да…
— Как, кстати, твои женщины? У первой шикарный вкус просто! Я сам эту вазу обожаю.
— Как говорится, если бы первой страстность второй, а второй — вкус первой — был бы рай… Хотя… Слушай, тут такое дело… ну, короче, покажи слона!
— А, понимаю, вещь вообще музейного уровня! Первая напомнила?
— Да нет, это так, личное…
— На подарок?
— Я же говорю, личное…
— Хорошо. Смотри…
— Беру. Деньги завтра на счет. И тут ещё такое дело…
— Что?
— Ну, короче — можешь его у себя немного подержать?
— Да не вопрос — я тебе его прямо домой привезу и установлю, ты только скажи, к кому — к первой или ко второй?
— Вот в этом-то и вопрос. Короче, я тут хату купил в центре… ремонт доделываю.
— Третью завел? Серьезно? Или кого из своих перевозишь?
— Да нет, не третью. Личное это.
— В смысле?
— Ну, личное. Как и слон. Для меня.
— Ты что, серьезно купил хату в центре для себя? И хочешь туда слона отвезти?
— Да. Иногда хочется посидеть в тишине, подумать о жизни. И вообще, бабы эти не могут понять всю прелесть искусства!!!
Источник: pikabu.ru, еku.ru, смешные-анекдоты.рф, anekdot.ru, anekdotov.net