— Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
— Конечно.
— Попробуйте не мыть.
***
На уроке литературы. Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
***
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Умеете вы, Розочка, красиво отказать!
***
— А этот новый купальник, он какого цвета?
— Полосатый, черно-зеленый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет…
— И грудь как арбузы, да?
— Не, как крыжовник…
***
Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со скалкой встpечает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас вpемени?
— Hет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав pепу, говоpит:
— Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!
***
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
***
— Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
— Понимать своего мужа и немного любить его.
— А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
— Любить свою жену и не пытаться ее понять.
***
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
***
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— 10 лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок закончился, и меня освободили из тюрьмы…
***
Жена говорит мужу:
— Милый, жарко, может, махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
***
— Мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели и целовал. Что это значит?
— Это значит, что во сне ты более решительный, чем наяву.
***
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
***
— Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
— Но ты же не собираешься его варить.
***
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает:
— Какую самую важную вещь вы сделали в этом году?
Старушка:
— Выжила…
***
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
***
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я!»
***
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
— Гони кошелек!
— А у меня нет.
— Часы давай, телефон!
— Нет ничего.
Тут грабитель прыгает мужику на спину и говорит:
— Ну, тогда хоть до следующей улицы довези, что ли!
***
— Вовочка, предложите Маше стул!
— Маша, хотите стул?
***
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
***
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово?
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. «Мы убьем тебя», — сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов». Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой и мудрый вы человек.
***
Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…
***
— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты идиот?
— И что ты ответил?
***
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите, за кассой человек с усами? Это моя жена — она только попыталась пробку с пузырька зубами открутить…
***
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу…
Наутро валенки были полные!
***
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
***
— Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая…
— Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
— Да я ему так орал, так орал!
***
— Нам надо расстаться.
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
***
— Что делаешь?
— Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
***
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!
***
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
— Но таки зачем, мам?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!