Анекдоты

0

– Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
– А вы моете яблоки?
– Конечно.
– Попробуйте не мыть.

***
На уроке литературы. Учительница дочитывает сказку:
– И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Нужно чаще бриться.

***
– Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
– А колечко с огромным бриллиантом подарите?
– Умеете вы, Розочка, красиво отказать!

***
– А этот новый купальник, он какого цвета?
– Полосатый, черно-зеленый.
– А попа не будет на арбуз похожа?
– Будет…
– И грудь как арбузы, да?
– Не, как крыжовник…

***
Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со скалкой встpечает. Жена:
– Ты знаешь, сколько сейчас вpемени?
– Hет.
– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав pепу, говоpит:
– Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!

***
– Расскажи мне про свое хобби.
– Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
– Ты работаешь в женском коллективе?
– Да.

***
– Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
– Понимать своего мужа и немного любить его.
– А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
– Любить свою жену и не пытаться ее понять.

***
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

***
В отделе кадров:
– Сколько вы проработали на предыдущем месте?
– 10 лет.
– Похвально! А почему ушли?
– Срок закончился, и меня освободили из тюрьмы…

***
Жена говорит мужу:
– Милый, жарко, может, махнём на море?
– Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

***
– Мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели и целовал. Что это значит?
– Это значит, что во сне ты более решительный, чем наяву.

***
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

***
– Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
– Но ты же не собираешься его варить.

***
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает:
– Какую самую важную вещь вы сделали в этом году?
Старушка:
– Выжила…

***
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

***
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я!»

***
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
– Гони кошелек!
– А у меня нет.
– Часы давай, телефон!
– Нет ничего.
Тут грабитель прыгает мужику на спину и говорит:
– Ну, тогда хоть до следующей улицы довези, что ли!

***
– Вовочка, предложите Маше стул!
– Маша, хотите стул?

***
– Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
– Орать он хочет!

***
– Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово?
– Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. «Мы убьем тебя», – сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов». Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
– Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой и мудрый вы человек.

***
Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…

***
– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?

***
В аптеке:
– У вас средство для выращивания волос есть?
– Есть.
– Хорошее?
– Очень! Вон видите, за кассой человек с усами? Это моя жена – она только попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

***
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу…
Наутро валенки были полные!

***
– Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

***
– Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая…
– Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
– Да я ему так орал, так орал!

***
– Нам надо расстаться.
– Почему?
– Дело не в тебе, дело во мне.
– Хорошо. Что с тобой не так?

***
– Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

***
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Он ее с улыбкой спрашивает.
– Ты снова с романом?
Жена.
– Рома, выходи! Он все узнал про нас!

***
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
– Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
– Но таки зачем, мам?
– Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

Поделиться.

Комментарии закрыты