Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, рядом со мной сидел мужчина. Солидный, лет 35. Тут у него зазвонил телефон, он его вытащил, и я краем глаза заметил, что на экране светится слово «тёща»…

– Алё! Здравствуйте, мама… Что, уже нажаловалась? Да я на час задержался всего! Сразу: «Где тебя носило? Ко мне даже не приближайся! Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!» И так далее. Сплошное разочарование и обманутые надежды. Да, пусть поживёт у вас, конечно. Одумается – милости просим. Но если она вещи будет собирать, вы ей скажите, пусть тряпки свои забирает, кукол, мишек плюшевых. Да, слышите! А конструктор мой и телескоп – пусть не вздумает трогать!

Весна покажет, кто где клал

Был у моей сестрицы такой сосед Валера. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Дом старый, в подъезде бабки в основном, так он им всё: и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда.

Зато жена ему досталась – сущий ад. Скверная, склочная баба. Уж она его и в хвост, и в гриву, и по делу, и без дела. И все соседи его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он домой с работы и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась, ну и чтоб было чем с утра здоровье поправить. Ткнул и забыл, где. Не может найти наутро! Уж как он убивался, как убивался! Выйдет, поищет, а нет! Ему говорят: «Может, ты не помнишь? Может, не было бутылки-то? Или сугроб не тот?» А он только плечами печально пожмёт и головой покачает. Была бутылка! Снова выйдет, поковыряет сугроб, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает.

Ну и у моей сестрицы сердце не выдержало. Была у неё заначка, на всякий случай, взяла она эту бутылку, пошла и воткнула тихонько в сугроб, поближе к краю, чтоб найти легче. Даже чтоб горлышко чуть торчало. И надо же – о, чудо! Валера её сразу нашёл! Пришел счастливый: «Я же говорил, что была! Я ж не пьяный вчера был, помню же!» Радости за него у соседей не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать. Как горю помочь.

P.S. Весной из сугроба оттаяло ещё 6 бутылок…

«Хотелось кого-нибудь убить?»

Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены. Это на противоположном конце города, далеко от нашего института, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно «весело».
Всем выдали медицинские карты и вывесили огромный список врачей, которых надо было непременно посетить. И у каждого кабинета уже очередь человек по 10. Я бродила по поликлинике голодная, уставшая, не выспавшаяся, вдобавок разболелась голова… А пройти всех надо кровь из носу.

Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он во время тестирования задаёт очень соблазнительный вопрос: «Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?»

Львенок и его друзья

Когда переезжали, последними забросили в «газельку» коробки с игрушками. Их было «не очень много», ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водитель, приехав на новый адрес, был печален и загадочен. Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать.

К примеру, львенок там один есть, бывало, как заорёт: «Почеши мне спинку! Ну, почеши мне спинку!» А потом начинает таким же дурным голосом петь: «Я на солнышке лежу!» Или есть ещё совсем непонятное животное, которое любит, если его потрясти, хохотать сатанинским смехом.

Ну, при движении вся эта «музыкальная шкатулка» не больно кому мешала. Но во время стоянок на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва вертели головами в поисках источника звука, а определив его, начинали тыкать пальцем и хохотать. Гаишники пару раз останавливали. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.

Беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии. И на «газельке», на обоих бортах, крупной и красивой вязью по диагонали было написано: «Мясные колбасы и деликатесы». Игрушки потом долго ещё пахли сырокопченой колбасой, и пёс всё ходил кругами, подозрительно принюхиваясь, облизываясь на черепашек ниндзя, капая слюной и недоумевая.

ЧП на производстве

Этот забавный случай произошел на одном предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой, помимо непосредственного начальника провинившегося сотрудника, присутствовало все руководство. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
– У нас что, свой спирт закончился?!

«Эротический ракурс»

Заехал однажды летом на автомобильную мойку, жду, когда подойдет моя очередь. В единственном боксе мыли маленький «Опель». Его хозяйка, симпатичная девушка, вместе с не менее привлекательной подругой, ожидала, стоя у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Солнечные лучи проникали сквозь ткань и почти обнаженные солнцем фигуры девушек выглядели весьма соблазнительно, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев.

Мойщики работали, не торопясь, растягивая, насколько возможно, процесс созерцания очаровательных клиенток. Девушки кудахтали о чем-то своем и не двигались с места, оставаясь в «эротическом ракурсе». Они либо не знали, как выглядят сейчас со стороны, либо дразнить парней им доставляло удовольствие.

Тем временем сзади меня остановились в ожидании еще два автомобиля. И в бокс вышел владелец сервиса. Он громко отчитал подопечных за медлительность, а потом ласковым голосом обратился к девушкам:
– Уважаемые дамы, вы бы присели на скамейку за углом, а то они вашу машину никогда не помоют!

Источник: «Антология позитива» , «Элитная коллекция юмора» , anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты