Смешинки

0

Юбка – тр-р-ык

Надела, называется юбку новую! Карандаш, в обтяжечку, чтоб формы подчёркивала. А форм оказалось больше, чем в юбку влезло. Наклонилась неудачно, а она – тр-р-ык! И дырища длинная открылась по шву сбоку. Вера бежала в офис, костерила себя, на чем свет стоит. Обошлось, никому на глаза не попалась.

Юркнула мышкой на рабочее место и поняла, что ей повезло: прореха как раз на той части бедра, что к стене. Ни коллеги, ни посетители ничего не заметят. Если не вставать при них… Денек выдался мучительный. Даже лишний раз по надобностям организма Вера выскакивала, когда рядом никого не было, и по коридору все бочком-бочком пробиралась.

А вечером, как назло, коллеги расходились по домам медленно, все с Верой заговаривали. А она в ответ уже замучалась улыбаться: «До свиданья, чуть задержусь…» И только встала, наконец, в пустом кабинете, потянулась хрустящими от долгой неподвижности, конечностями, как… директор зашел. Немая сцена. Взгляд Виктора Борисовича прикипел к разодранной юбке. Потом переместился на смущенное лицо сотрудницы.

«Ох, Вера, – сказал директор, – давайте я вас домой отвезу. Куда вы в таком виде…» Вера, красная, как рак, закивала. Горло от стыда так перехватило, что слова не шли. В автомобиле она с трудом сдерживала слезы. Так опозориться перед начальством! После такого и до увольнения недолго осталось…

Как накаркала – с утра ей передали, что директор просил зайти. Вера дрожащими руками одернула блузку, отряхнула другую, целую, без единой дырочки юбку, выдохнула и поспешила на зов. «Вера, ну что же вы не сказали, что в трудном материальном положении? – начал директор. – Мы вам решили премию выписать. У всех трудные времена бывают. Надо было просто сказать». Директор подвинул к ней пухлый белый конверт с наличкой. Вера машинально взяла. «Вы только приведите свой гардероб в порядок, Вера», – с отеческой улыбкой напутствовал директор.

Уже в коридоре Вера заглянула в конверт и пошатнулась. Да ради такой премии и десяток юбок порвать не жаль! «Как я люблю свою работу», – Вера алчно стиснула конвертик и устремилась трудиться.

Идеальная цель: лысина

Залег Данька в кустах возле дорожки из магазина и швырял в редких прохожих куриные яйца. И метил в голову. И не промахивался же! А как попадал в цель (а по воплям-то понятно, что попал), малец по-пластунски уползал, а там дыра в заборе и огород. Не поймаешь, только пятки сверкают!
Как опасность минует – снова в засаду. И дождался-таки… Идеальная цель: лысина пенсионера Тыковкина, бывшего учителя физкультуры, даже солнечные зайчики пускала издалека – еще от магазина. Данька восхищенно присвистнул и стал выбирать яйцо покрупнее. Шлёп, шмяк! Снаряд пролетел по дуге и опустился сверху точно на макушку. Остатки яйца стекали светло-желтой жижей по щекам Тыковкина. Скорлупа повисла на ухе.

Возмущенный рык потряс окрестности. Данька понял, что пора улепетывать. Но бывших учителей физкультуры, видимо, не бывает. Тыковкин рванул за мелким шкодником, легко перемахнул забор, преодолел еще пару препятствий и настиг его уже на лестнице, ведущей на чердак дома. Стащил Даньку за ногу и попытался перевести дух, годы все-таки брали свое. Схватил шалуна за ухо и привел к родителям.

Конечно, Даньку наказали… А через месяц у Тыковкина на лысине вдруг стали пробиваться новые волосы. Он и сам изумился этому феномену. Может и совпадение с Данькиной шалостью, но… Тыковкин мальцу отнёс конфет и фруктов – в благодарность.

Ужин от жены

Звонит жена:
– Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты, и картошку, я задержусь немного, а как приеду, ужин сделаю.

Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
– Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их.

Пожарил котлеты, опять звонок:
– Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду – пюре приготовлю.

Минут через 10 звонок:
– Все, выезжаю, поставь вариться картошку, чтобы время не терять.

Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она:
– Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь – всё, я уже минут через пять буду…

Сидим, едим картофельное пюре с котлетами… Чувствую себя обманутым…

Шутки молодых

Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в трехкомнатной квартире, в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался засыпать, но решил пошутить. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона – детская радость жены – и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался сформировать из одеяла и игрушки фигуру спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф.

Вскоре вошла жена и легла… Прошло минут 10… Далее, опишу о чем думали в это время я и супруга. Я: «Наверно, все сразу поняла и лежит, усмехается, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в душном шкафу». Жена: «Ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку… И не пристает даже, хоть бы спокойной ночи пожелал, муженек дорогой… даже не шевелится».

И не вытерпев, она очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону… Такого громкого и удивленного «Ой!» я от неё еще не слышал никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот…

Троллим немецких копов

Были мы с коллегой в командировке, в Германии, и решили проверить, действительно ли немцы о всех замеченных правонарушениях сообщают в полицию… Взяли две пустых бутылки из-под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там, где народу побольше, сели на бордюр, разложили закусь, стали, покрякивая, пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас. Проходя мимо, доставали мобилы и звонили в полицию.

Мы допили, пошатываясь, забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная полицейская «Ауди». Они провожали нас примерно пять километров, потом обогнали и потребовали следовать за ними.

На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поодаль, также держа ствол наготове. На заднем сидении нашего авто валялись бутылки с настоящей водкой, полицейский потребовал передать их ему и, с омерзением понюхав из горлышка, поставил бутылки на обочину.

Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, полицейские занервничали и вызвали своих коллег. Нам мерили давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через два им ничего не оставалось как, извинившись, отпустить нас с миром!

Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к полицейским и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки.

Источник: «Элитная коллекция юмора»

Поделиться.

Комментарии закрыты