Невеста мечты
В конце XIX века в английской газете было размещено объявление: «20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в два миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с юношей для замужества».
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 тысяч писем от потенциальных женихов. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
Прощай, детство
Сыновья (7 и 9 лет) всегда засыпали под сказки. Недавно первый раз отказались от «Золушек», «Дюймовочек» и «Котов в сапогах». Поставили диск с Цоем и уснули под «и если есть в кармане пачка сигарет». Так уходит детство.
«Я не могу угадать, зачем вы к нам пришли»
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппи-эндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
И вот я, кажется, познакомился с таким человеком. Зашел я в магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:
— Добрый день, я не могу угадать, зачем вы к нам пришли, но намекните, и я уверен, что без покупки вы не уйдете!
— Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
— Я приведу только три довода, и вы поймете, что вам действительно нужно. Во-первых: три киловатта — это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна. Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай. В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар. Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы. Три цвета на выбор…
Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому перебил его:
— Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а… воздушный шарик?
Продавец абсолютно не смутился и без паузы ответил:
— Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае, кроме алкалоидов — кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая. То ли дело воздушный шарик! Это радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же, аэробные нагрузки полезны для здоровья. И, наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
Я вышел из оцепенения и спросил:
— Простите, а вы давно работаете продавцом?
— Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь.
Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти. Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…
Самокритично
Анри Матисс о женских образах на своих картинах:
«Если бы такая женщина встретилась мне на улице, я бы удрал от нее в страхе. Но ведь я создаю не женщину, а картину».
Интеллигентная девочка
Есть у меня друзья семьи — очень обеспеченные люди. Дочь, воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха, пришла в первый класс, в самую обычную школу. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют, и нужно дать твёрдый отказ, сказать: «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!»
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница с гордостью ответила:
— Я с ними жёстко поговорила, вот прям очень жёстко! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги — идите и покупайте сами!»
О сильных в мире животных
Немецкий певец Fancy, имеющий страсть к животным, как-то рассказал в интервью историю о том, что одно время у него вместе жили собака, тигр и свинья. Они росли вместе, а тигр никогда даже и не попробовал съесть свинью. Отношения между этими животными были вполне интеллигентные. И самое интересное, что всем рулила свинья. Когда приносили еду, она ела первой, а тигру и собаке приходилось ждать.
Целительный автобус
Не было бы, как говорится, счастья, да несчастье помогло… В общем, повторять опыт категорически не рекомендую, кончиться может очень плохо, но про этот случай расскажу.
Лет 30 назад работал я водителем на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке, жду, пока люди зайдут, поглядываю в зеркало заднего вида. Вижу, шкандыбает к автобусу какая-то бабка в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну, дождался, пока ее зад не исчезнет в салоне, закрываю двери и медленно трогаюсь. И тут же слышу громкие крики. Сразу зырк в зеркало – ах, ты, боже мой! Бабка-то волочится за автобусом, прижатая дверью за руку! Торможу, конечно, открываю все двери, выскакиваю.
Мне объяснили, в чем дело. Бабка в салон залезла, да потом передумала ехать, мол, народу слишком много, не протолкнешься, да и слезла за секунду до отправления и отойти не успела. А руку дверью прищемило. Поднимаю её, извиняюсь, народ тоже выскочил, меня проклинают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось — бабка целая, не в претензии, дескать, сама виновата, говорит: «Сейчас на скамеечке отдохну да на другом автобусе поеду». Ну ладно, я еще раз извинился, народ погрузился снова в автобус, уезжаю.
А месяца через два в АТП подходит сторож ко мне и говорит: «Там тебя на проходной женщина какая-то спрашивает». Выхожу, стоит та самая бабка, точнее, и не бабка вовсе, просто женщина в возрасте, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз, она букву «Г» напоминала…
И мне чуть ли не на шею вешается, спасибо, мол, обязана я тебе, и все таком же духе. А в руках две авоськи с разными вкусняшками да коньяком.
Оказалось, маялась она уже лет 15 с больным позвоночником. И где только не лечилась — и в больницах, и у знахарей, даже до знаменитого костоправа тех времен добралась, ничего не помогало. Так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась, стеснялась… Пока ее мой автобус дверью не прищемил и что-то там у нее не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку!
Источники – anekdot.ru, «Элитная коллекция юмора»