Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…

***
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне и спасти нас. У этого триллера должен быть феерический финал!

***
— Почем нефть?
— Бесплатно!
— А что так дорого?!

***
Пьяный посетитель ресторана говорит официанту:
— Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да. Более того, я замечу, что у этого йогурта необычное название!
— Ну и какое же?
— Майонез!

***
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила…
— Чем занималась?
— Просто квасила…

***
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».

***
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

***
— Любимая, я подарю тебе восход солнца и звездное небо, пение птиц и свежий ветер!
— Денег совсем нет?

***
— Закончится карантин, вообще домой приходить не буду!

***
— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Hу, конечно! А кому же еще?

***
— Милый, ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здр-р-расте! А любить тебя кто будет?!

***
В театре после антракта:
— Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдем, милая, это наш ряд.

***
Надпись на холодильнике:
«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».