Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…

***
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне и спасти нас. У этого триллера должен быть феерический финал!

***
– Почем нефть?
– Бесплатно!
– А что так дорого?!

***
Пьяный посетитель ресторана говорит официанту:
– Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
– Да. Более того, я замечу, что у этого йогурта необычное название!
– Ну и какое же?
– Майонез!

***
– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездила…
– Чем занималась?
– Просто квасила…

***
– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.

***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».

***
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…

***
– Любимая, я подарю тебе восход солнца и звездное небо, пение птиц и свежий ветер!
– Денег совсем нет?

***
– Закончится карантин, вообще домой приходить не буду!

***
– Скажите, а вы изменяете своей жене?
– Hу, конечно! А кому же еще?

***
– Милый, ты любишь меня?
– Конечно!
– А умрешь за меня?
– Здр-р-расте! А любить тебя кто будет?!

***
В театре после антракта:
– Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
– Да.
– Пойдем, милая, это наш ряд.

***
Надпись на холодильнике:
«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».

Share.

Comments are closed.