Анекдоты

0

– Сколько стоит этот горшок?
– Это не горшок, это ваза!
– Я лучше знаю, как буду его использовать!

***
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».

***
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр…

***
Мужик приходит в магазин:
– Дайте, пожалуйста, свечки для торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– 30, как обычно.

***
– Как поживаете?
– В полном достатке! Меня уже все достало!

***
Английские историки пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных было нечего взять.

***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в церкви платная.

***
– Так, шеф, слушай… Сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
– Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где поворачивать.

***
– Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

***
– Муж сказал, что я умница, красавица… И абсолютно неважно, чей муж сказал!

***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается – он просто ходит по рукам!

***
– Люся, как тебя понять?
– Да никак… Смирись…

***
Муж собирается на рыбалку. Жена:
– Одевайся теплее, перчатки не забудь.
– Ты что, сдурела? Лето на улице!
– Ну, ты позавчера пьяный принес замороженную рыбу – наверное, куда-то на север рыбачить ездишь?

***
– Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по червонцу. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку двухсотку и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили полсотки на комментариях.

***
Цыганский поцелуй – это тот, после которого пропадают золотые зубы.

***
– В энциклопедии пишут, что верблюд целый месяц может не пить!
– Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается!

***
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
– Жареные, Мария Ивановна.

***
– Ты когда последний раз жене цветы дарил? Ни на 8 Марта, ни на день рождения, а просто так?
– Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

***
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
– А-а-апчхи!!!
– Будьте здоровы, мама!
– Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Share.

Comments are closed.