— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь…

***
— Сонечка, запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

***
Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
— Понял. Так собака-то ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
— На двадцатку!
— Так… Моя консультация стоит 40. Доплачивайте еще 20 — и всё в порядке.

***
Муж и жена лежат на пляже. Очень жарко. Жена задумчиво говорит:
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена, показывая на группу людей в стороне:
— Я говорю, им под тентом хорошо!

***
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, почему так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

***
Отец кричит в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

***
В магазине мальчик грозит маме:
— Ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

***
Звонок в вытрезвитель:
— Вам Сидорова не привозили?
— Нет!
— Хе-хе! И не привезут, я сегодня дома пью!

***
Счастье – это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

***
А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме…