Анекдоты

0

– Я пошел гулять.
– Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
– А я укроюсь.
– Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
– Безразличием.

***
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

***
Из показаний задержанного: «Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог. Сунул мне 10 долларов и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу».

***
Лучший слушатель – невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.

***
После затяжного карантина вирусологи уступают место наркологам.

***
– Что эта за курица? Одни кожа да кости!
– Что поделать. Мода такая – все хотят похудеть.

***
– Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!» Догоняешь, голландская трава! Надо поехать в супермаркете сыр купить!

***
– Виталик, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?
– Дал послушать…

***
– Доктор, почему у вас тапок на столе?
– Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове…

***
– Мечтаю в балетную студию ходить, учиться…
– Ну а что же тебе мешает-то?
– Показать?

***
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А с чего ты взяла, что во сне?

***
Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.

***
Жена – это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…

***
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
– Сейчас мне нечем тебя наградить, но когда ты меня рассердишь – я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

***
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

***
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами!

***
– Йося, вот скажи… Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова?
– Сарочка, дорогая, потому что когда ты здорова, у меня таки никакого здоровья не хватает!

***
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.

***
В одном одесском ателье.
– Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!

***
– Коля, где ты был три дня? – спрашивает жена мужа.
– Пил.
– Изменял мне?!
– Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

***
Мужик долго хлопает себя по карманам:
– Боже, какой я худой!!!

***
– Галя, с меня хватит. Я так больше не могу! Ты все время пьяная! Я подаю на развод!
– Я вышла замуж?!

***
– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю. Все нравится!
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна!

***
Муж вернулся из командировки. Жена:
– Ну как?
– Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
– Не один ты так думаешь…

Share.

Comments are closed.