Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».
***
Ефремов говорит, что его в машину подкинули.
***
В магазине. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
***
Командир авиалайнера обращается к пассажирам:
– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
***
Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».
***
В одном провинциальном ресторане клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
***
— Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
***
— Привет, Вася. Говорят, ты пить бросил?
— Да, бросил.
— А что такой грустный?
— Стало понятно, что танцую совсем не так хорошо, как я думал…
***
Мужик появился на работе с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.
***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Нет, один клиент заказал шейку жирафа.
***
Я староста в студенческой группе. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему сообщение в телефоне: «Лекции не будет». И забываю в конце написать знак вопроса. Через минуту приходит: «Ок».
***
Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
— Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.
***
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
***
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
***
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но Интернет придется отрезать.
***
— Как вас зовут?
— Виктор, а для своих — просто Вика.
***
Автобус резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей женщины. Она возмущенно говорит:
— Послушайте, а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
***
Заболела. Дышала над картошкой. Пока дышала — съела всю картошку…
***
Столкнулись два джипа — жлоб в жлоб…
***
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар.
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев!
***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
— Перед вами удивительный шедевр живописи – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
***
В конторе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда зачем вы его держите?