Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».

***
Ефремов говорит, что его в машину подкинули.

***
В магазине. Покупатель:
– Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, почему вы спрашиваете?

***
Командир авиалайнера обращается к пассажирам:
– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

***
Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

***
В одном провинциальном ресторане клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.

***
– Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

***
– Привет, Вася. Говорят, ты пить бросил?
– Да, бросил.
– А что такой грустный?
– Стало понятно, что танцую совсем не так хорошо, как я думал…

***
Мужик появился на работе с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
– А что случилось?
– За любимую девушку заступился.
– А хулиганов сколько было?
– Двое: жена и теща.

***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
– Что, банкет будет?
– Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

***
Я староста в студенческой группе. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему сообщение в телефоне: «Лекции не будет». И забываю в конце написать знак вопроса. Через минуту приходит: «Ок».

***
Судья:
– Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
– Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

***
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
– Дорогой, у нас родился сын!
– Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

***
– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мертв!
– А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.

***
– Доктор, какой у меня диагноз?
– Жить будете, но Интернет придется отрезать.

***
– Как вас зовут?
– Виктор, а для своих – просто Вика.

***
Автобус резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей женщины. Она возмущенно говорит:
– Послушайте, а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
– О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

***
Заболела. Дышала над картошкой. Пока дышала – съела всю картошку…
***
Столкнулись два джипа – жлоб в жлоб…

***
– А от чего умер ваш муж?
– Его укусил комар.
– Ну что вы говорите, от этого не умирают…
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев!

***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***
– Перед вами удивительный шедевр живописи – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

***
В конторе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда зачем вы его держите?

Share.

Comments are closed.