СМС:
– Дорогой, я в сауне. Тут всё, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
***
– Доктор, пульса нет!
– Чур, кроссовки мне!
***
– Яша, я тебя прошу, убей эту муху!
– Да ладно, сколько она съест того торта?
***
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
***
– Я хочу жениться!
– Так женись. Кто тебе не дает?
– Никто…
***
Горожанин – фермеру:
– А соседи у вас не крадут?
– Нет.
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
***
– Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
– Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
Разговаривают два друга. Один рассказывает другому:
– Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же выложил на земле из хвороста слово «спасите» и поджёг его.
– И что? Тебя спасли лётчики?
– Нет. Буква «П» не загорелась.
***
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель, потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку. Ничего подозрительного не найдя, говорит:
– На лысых, что ли, перешел?
***
Поставила набухать тесто, и пока ждала, набухалась тоже.
***
Первый признак коронавируса – перестают вонять носки.
***
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
***
– Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
***
– Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
– И что нас беспокоит?
– Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
– Зовите меня просто Роза. Я за штопором…
***
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.
***
– Как ты себя чувствуешь, малышка?
– Что изменится, если ты узнаешь?
– Если плохо, позвоню другой.
***
– Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!
***
– Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
– Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно все!
***
Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
***
Я узнала его поближе и послала подальше.
***
Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь пять.
***
– Иннокентий, почему, проходя по лестничной площадке мимо моей квартиры, вы все время машите мне в дверной глазок? Вы думаете, я туда смотрю все время?
***
– Ну а теперь давай за работу…
– Отличный тост!
***
Библия учит, как надо жить. Уголовный кодекс уточняет детали.
***
Когда кошка вам доверяет – она показывает свое пузико. Женщины, кстати, тоже.
***
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того, покупаешь ты или продаешь.
***
Хочешь, чтобы тебя уважали и любили таким, какой ты есть? Заведи собаку!
***
Разговор двух подруг по телефону:
– Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
– Он тебя обманывает – фотоаппарат с поездом играть не могут!
***
Парни, запомните: девушка – не воробей, залетит – не прокормишь!
