Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая миллионерша подрались из-за меня.
— А чем же этот сон плох?
— Так победила моя жена!

***
Очень интеллигентная девушка приходит домой и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять… Может быть, ты вспомнишь, на каком балу мы с тобой могли его видеть?

***
Не, главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…

***
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

***
Рекламщики «Виагры» утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

***
Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

***
Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно! А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.

***
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ???
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

***
Лежит парочка после ceкса.
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

***
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и даёт сыну подзатыльник.
— Папа, за что?
— А что делать, сынок, что делать?

***
— У тебя всегда такой вкусный кофе, не поделишься секретом?
— Чашки не мою.

***
— Простите, а где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

***
Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

***
— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, что она красивая.
— А если она и красивая, и умная?
— Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, что она похудела!

***
Граждане родители! Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

***
— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

***
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

***
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: Любимый. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!