Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая миллионерша подрались из-за меня.
– А чем же этот сон плох?
– Так победила моя жена!

***
Очень интеллигентная девушка приходит домой и говорит:
– Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять… Может быть, ты вспомнишь, на каком балу мы с тобой могли его видеть?

***
Не, главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…

***
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

***
Рекламщики «Виагры» утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

***
Девушка предупреждает парня:
– Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

***
Врач:
– Как ваше самoчувствие?
Пациент:
– Великолепно! А что вы мне дали?
– Мы дали вам выспаться.

***
– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ???
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

***
Лежит парочка после ceкса.
– Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
– Мой дед умер на этом диване.

***
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

***
– У тебя всегда такой вкусный кофе, не поделишься секретом?
– Чашки не мою.

***
– Простите, а где у вас место для курения?
– В нижней части лица, спереди.

***
Один друг говорит другому:
– Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским.
– Почему?
– Он регулярно проводит опись имущества!

***
– Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
– А если она таки умная?
– Если она умная, скажи ей, что она красивая.
– А если она и красивая, и умная?
– Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, что она похудела!

***
Граждане родители! Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

***
– Вадик, как твоя курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.

***
– А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет.

***
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: Любимый. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
– Вы кто?
– Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Share.

Comments are closed.