Судья:
– Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
– Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

***
– А зачем женщины носят бюстгальтеры?
– Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре!

***
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

***
Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.

***
Мужчины уходят внезапно, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда.

***
Только женщина после секса способна сказать: «А я хотела бы узнать тебя поближе».

***
Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу. Мужик:
– Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
– Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?

***
Клиент спрашивает у риелтора:
– Скажите, а как здесь с шумоизоляцией?
Риелтор:
– Замечательно! Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата, так никто ничего не слышал.

***
Одесса. Встречаются два приятеля:
– Привет, Изя, как поживаешь?
– Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
– Купи бутылку водки и утопи свое горе.
– Не выйдет.
– А шо так, денег нет?
– Деньги есть, горя нет.

***
Дама на рынке покупает морковь. Продавец кавказец:
– Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
– Мужская зависть!

***
– Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
– Может, синица?
– Нет, коньяк.

***
– Есть у меня знакомый, так он путает Чикатило и Челентано.
– Вот балбес! Все же знают, что Чикатило – это мальчик-луковка из сказки!

***
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.

***
Если человек, больной коронавирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе – это будет считаться терактом?

***
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конек! Риск – моя страсть!

***
Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
– Чего это ты так себя разглядываешь?
– Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
– Да?! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
– Нет, дорогой, – спокойно отвечает жена, – о тебе мы не говорили.

***
– Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

***
Если у вас проблемы с ребенком, уточните у жены – может быть, это не ваши проблемы!

***
– Как я вас узнаю при встрече?
– Я буду в своем репертуаре…

***
Незабываемым сексом может оказаться такой, который вы и хотели бы забыть, но не можете.

Share.

Comments are closed.