Судья:
— Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
— Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
***
— А зачем женщины носят бюстгальтеры?
— Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре!
***
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
***
Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
***
Мужчины уходят внезапно, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда.
***
Только женщина после секса способна сказать: «А я хотела бы узнать тебя поближе».
***
Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу. Мужик:
— Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
— Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
— Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
***
Клиент спрашивает у риелтора:
— Скажите, а как здесь с шумоизоляцией?
Риелтор:
— Замечательно! Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата, так никто ничего не слышал.
***
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нет?
— Деньги есть, горя нет.
***
Дама на рынке покупает морковь. Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
— Мужская зависть!
***
— Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Нет, коньяк.
***
— Есть у меня знакомый, так он путает Чикатило и Челентано.
— Вот балбес! Все же знают, что Чикатило — это мальчик-луковка из сказки!
***
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
***
Если человек, больной коронавирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе — это будет считаться терактом?
***
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки — мой конек! Риск — моя страсть!
***
Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
— Чего это ты так себя разглядываешь?
— Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
— Да?! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, — спокойно отвечает жена, — о тебе мы не говорили.
***
— Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
***
Если у вас проблемы с ребенком, уточните у жены — может быть, это не ваши проблемы!
***
— Как я вас узнаю при встрече?
— Я буду в своем репертуаре…
***
Незабываемым сексом может оказаться такой, который вы и хотели бы забыть, но не можете.