— Ты за кого болеешь?
— Ни за кого, я — здоровый.
***
— Ты хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!
***
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
***
Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
— И как ты его вылечил?
— А зачем? Я на нём на работу езжу!
***
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
***
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а лыжники еще не начались.
***
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет — от холодильника и пылесоса…
***
Однажды один мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
***
Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, секс.
— Ой!
— Да шучу. Не пью я кофе!
***
Если ваш муж ушел к другой, значит, её муж ушёл к третьей. Ждите. Скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
***
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
***
— Вы расист?!
— Мне больше по душе «этнокритик».
***
Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая — она может сдуться
***
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!