Анекдоты

0

Парень, который сходил лишь на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

***
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Молится.
– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
– Вот видите, ее молитва была услышана.

***
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
– Любовь… А вторую как зовут?

***
– Циля Марковна, у Льва Давидовича действительно перелом кисти!
– Доктор, вы таки что-то скрываете. Я готова к самому страшному. Скажите – он сможет мыть посуду???

***
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

***
– Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец – еврей.
– Насчет младенца… Ты не поверишь…

***
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

***
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
– Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

***
– Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза?
– Проходите в свинарник, он сейчас там.
– А как мне его узнать?
– Легко, у него большая соломенная шляпа.

***
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?

***
Самые порядочные люди – экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается банда с ножами:
– Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

***
– Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
– И что?
– Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

***
– Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты».
– Что, прямо сразу?
– Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!»

***
– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.

***
– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

***
– Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
– Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: “Вася, это ты?”
– А он?
– А он Коля.

***
Умер самый злой и склочный человек в городке. Организатор похоронной церемонии после всеобщего долгого молчания спросил:
– Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперед выступил парикмахер и сказал:
– Его было легко брить. У него была хорошая кожа…

***
– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

***
В супермаркете кассир – покупателю:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель, устало:
– Ну, показывайте, если вам так нужно…

***
– Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

***
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

***
– А в вашей семье есть доверчивый человек?
– Да, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть…

***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

***
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите – я капризничаю.

***
Моя бывшая супруга только что снова написала мне SMS: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

***
– Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
– Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

***
– Доктор, помогите! Я слышу мерзкие голоса!
– Днем или ночью?
– Ну, вот опять!

***
– Игорь, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

***
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки – этo не патология, а дар бoжий.

***
Телефонный разговор. Она:
– Ты сильно занят?
Он:
– Ну не знаю… Жена и трое детей – это сильно?

***
Что такое битый час? Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

***
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь – трубку не берёт, не слышит…

***
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

Поделиться.

Комментарии закрыты