Парень, который сходил лишь на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
***
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Молится.
– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
– Вот видите, ее молитва была услышана.
***
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь… А вторую как зовут?
***
— Циля Марковна, у Льва Давидовича действительно перелом кисти!
— Доктор, вы таки что-то скрываете. Я готова к самому страшному. Скажите — он сможет мыть посуду???
***
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
***
— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца… Ты не поверишь…
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
***
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
***
— Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза?
— Проходите в свинарник, он сейчас там.
— А как мне его узнать?
— Легко, у него большая соломенная шляпа.
***
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
***
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается банда с ножами:
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
***
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
***
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!»
***
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
***
— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
— А он?
— А он Коля.
***
Умер самый злой и склочный человек в городке. Организатор похоронной церемонии после всеобщего долгого молчания спросил:
— Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперед выступил парикмахер и сказал:
— Его было легко брить. У него была хорошая кожа…
***
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
***
В супермаркете кассир — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель, устало:
— Ну, показывайте, если вам так нужно…
***
— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
***
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
***
– А в вашей семье есть доверчивый человек?
– Да, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть…
***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
***
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
***
Моя бывшая супруга только что снова написала мне SMS: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
***
— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
***
— Доктор, помогите! Я слышу мерзкие голоса!
— Днем или ночью?
— Ну, вот опять!
***
– Игорь, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
***
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки – этo не патология, а дар бoжий.
***
Телефонный разговор. Она:
– Ты сильно занят?
Он:
– Ну не знаю… Жена и трое детей – это сильно?
***
Что такое битый час? Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
***
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит…
***
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.