– Попробовал пылесосом высосать глаз – не получилось.
– Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
***
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.
***
Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным, чтобы иметь аккаунт в твиттере?
***
– Как вы попали в аварию?
– В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…
***
– Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
– Я не езжу на курорт с женатыми.
– Я же твой муж!
– Никаких исключений!
***
– Наш дед наконец-то решил жениться.
– А сколько ему?
– 92 года.
– А невесте?
– 87.
– А его такая разница в возрасте не смущает?
***
После экзамена студент спрашивает преподавателя:
– Профессор, а два балла-то за что?
– Один балл за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.
– А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
***
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, стоя в очереди, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду…»
***
Народная примета – если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной.
***
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после корпоратива домой, она не должна благодарить каждого мужчину на работе.
***
Рой комфортную яму другому – вдруг сам туда попадешь!
***
Сказал квартирантам: «Сколько заплатите, столько и проживете». Почувствовал себя мафиози.
***
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
– Ты довольно красивая, даже пить не надо!
***
Умирает Рабинович и просит жену:
– Обязательно положи мне в гроб Тору.
– Хорошо, Абрамчик.
– Еще положи Евангелие и Коран.
– Зачем?
– На всякий случай, Роза, на всякий случай…
***
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.
***
– Ну-с, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я из-за ваших цен две недели голодать буду!
***
– Девушки, а вы кто по гороскопу?
– Рыбы, а вы?
– А мы – рыболовы!
***
У меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
***
– Что будете пить – чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Да вы будто сейчас о моем вчерашнем дне рассказали!
***
Не вакцинируйте первыми врачей, если что-то пойдет не так, останемся без медицины, начните с депутатов.
***
– Все красивые мужики – козлы!
– Мой Леша – нет!
– Тю, да он разве красивый?
***
Депозит – это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит – это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
***
Отдел кадров районной больницы:
– У вас есть медицинское образование?
– Конечно, есть – 126 серий «Интернов» и все 7 сезонов «Доктора Хауса»!
