— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!
***
— Выйду на пенсию, закончу вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
***
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать? Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама, — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж?!
***
У Олега не было денег, и потому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
***
2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был…
***
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
***
— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, мне деньги очень нужны.
***
— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.
***
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это пятый.
***
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…
***
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой…