– Изя! Не ешь так много мороженого!
– Почему?
– Пукнешь – отморозишь себе ноги!
***
– Выйду на пенсию, закончу вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, читаю.
***
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
– Шесть!
Директор тактично ей намекает:
– А если подумать? Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
– Честное слово, больше не помню… Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
– Ну, Лена, и что это было?!
– Мама, мама, – со слезами на глазах отвечает дочка, – я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама:
– Лена! А Десятников, а Кейдж?!
***
У Олега не было денег, и потому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
***
2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
– Мам, а кто мой папа?
– Не знаю, он в маске был…
***
– Ты готовить-то умеешь?
– Да, я очень вкусно режу колбасу!
***
– Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
– Никак, больной, мне деньги очень нужны.
***
– Больной, вы водочкой балуетесь?
– Нет, доктор, у меня это серьезно.
***
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
– Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
– Угу. Это пятый.
***
– В порочных связях не замечена.
– Не состояла?
– Нет… не замечена…
***
– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трех?
– На любой…
